离总部太近

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高?」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」
...

锤钉子

女仆:“小菲斯,你拿铁锤干什么?”
菲斯:“锤钉子.”
女仆:“不要锤,当心锤着了手.”
菲斯:“不要紧,你的儿子他拿着钉子.”...

不喜欢舌头

主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他.”

刚好牧师来访,小儿子说：“妈妈,有人来了。”

“给他两块钱，”主妇说，“告诉他,我不喜欢他那里的舌头。”
...

捣乱分子

太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.
她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”...

牛油

“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。”

商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。”

“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。”...

行动推迟

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”...

牧师

一年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?”
老牧师答:“你可以说:‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.’”
年青牧师吃惊地看着老牧师.
老牧师得意地说:“然后你说:‘她就是我的母亲.’”
年青牧师觉得这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.”大家都吃惊地望着他.他很得意,却把词忘了.
接着他说:“...可是...我却记不起她是谁了.”...

赫鲁晓夫

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看...

赌博

四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察.”
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”...

神父

有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里,就会大骂一声“Fuck!又没打中!!”
有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说:“神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的.不然上帝会用雷电劈你喔!!”
神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯....
有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出:“Fuck!又没打中!!”
修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为之愁颜,不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的..........修女!!!!!<...