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迟来的相遇在失恋之后
    那是个春末，已过而立之年的我，在供职的城市里继续着“孤魂野鬼”的身份。我是父母身边唯一的孩子，与爹妈的关系却非常奇怪。小半辈子的经历，让我更加珍惜朋友和友情，懂得在他人最绝望的时候，应该尽力的伸出一只温暖的手。
    一个在患绝症时与我相识的姐姐，为我介绍了浓眉大眼的男孩。我经常和他一同漫步在天鹅湖边的水上公园，当他提出带我去见他家人的身后，我却犹豫了。我不知道该不该告诉他我曾经的一些故事。这个城市不大，某些传闻即使我不告诉，迟早有一天也会传到他耳朵里。在我在征求过叔叔和阿姨的意见后，以电子邮件的形式向那个男孩讲述了我感情生活中的一些重要情节，结果他无法接受自己心中的童话公主有过那样“不堪”的往事。
    那时候，其实我也是心有余悸了。噩梦之后，一个最好的异性朋友曾劝过我离开。我对着他大哭，我好委屈，想当年，只为他的一句话，我就毫不犹豫地回到了山城，现在他居然让我离开。何况，现在的我是个成年人，我清楚自己该做什么，哪些界限是不能逾越的。
    我疯了似的，碰到同学就会把他拿出来臭骂一顿；直到后来经过一些麻烦，我总算体味到他当初的苦心。某些事情留下的阴影，凭你经过多少的努力，当初的恶劣影响也是不可能完全消失的。何况，是在有过节双方力量悬殊的情况下。
    “骗来”的初次见面
    准备离开，是在梦醒之后我就开始思考的问题。在我“出事”后的日子里，我一直在考虑自己该如何“离开”。我要尽可能的保全这份优越的工作；不能放弃已经形成的朋友圈子，我还要在未来城市有属于自己独立的空间。
    你国有大型垄断企业的工作、书香门第的家庭、高高的个子和与名牌大学的文凭，都让为我牵线的姐妹感到满意。她告诉我你在自己住所外，还有一笔不小的存款，甚至暗示我只要和你结婚，它就可以属于我。
    我已经过了对金钱痴迷的年龄。某些时候，我宁愿自己多熬几个夜，挣点爬格子的钱，也不会去接收别人物质上的帮助。这些年来，在自己喜欢的城市，我从没缺少过异性的追求。很多的时候，我只是在等待最合适结婚对象的出现。经过感情上的那么多坎坷后，我知道自己需要冷静。
    拒绝和你见面，是我当时的第一反应。但好姐妹的朋友在那个夜晚说只是邀请去她家坐坐，说你绝对没在她家。她也是个非常关心我的好人，我又怎么忍心断然回绝她的盛情邀请。当我和好姐妹走进她家客厅的时候，你激动地站起来和我们打招呼，因为视力的原因，我当时并没看清你面部的表情。
    十分钟后，我借口时间太晚登上了回家的BUS。说句实话，我那时候的心情极乱，我知道我又做了件错事。在这座城市，我欠下的情债已经不少，而欠债是要还的。即使对方宽容，不找我麻烦，但老天迟早会和我算总账的。
    可爱的男孩，只想对你说声请原谅
    那个周末，天气阴沉，我和你坐在离家不远的一家咖啡馆，谈着漫无边际的主题。那时，我其实一直想向你坦白我灾难的过去，然后吓跑你，我清楚每个人的心里承受力的有限性。然而我没说，不知道是不愿再触及已在渐渐愈合的伤疤，还是觉得没有必要让自己沦落到祥林嫂的地步。
    之后的半个月，你和我同在江城，你是单位派你出来培训的，而我却是来决定自己今生感情归宿的。你的培训几乎是封闭式，但你还是邀请我出去见面。我先是答应，后来又犹豫了。我把揭露我“丑事”的任务交给了介绍人，我让她明白地告诉你我的实际年龄，我曾有过婚姻的事实，作为女儿与自己父母尴尬的相处、甚至还有狼籍不堪的名声。但你却说，你不在乎。被限制自由那只是别人诬陷我的手段而已；至于坏名声，包括你当老师的父母也善良地认为：那是一个名女人的自然附属物；而从没能完整享有过的亲情，你们承诺会在今后用自己的实际行动来补偿我。
    我已经被伤得太深太深。我不愿自己在黑夜中再被噩梦惊醒，我更不想无数次地再被人强行“剥光衣服”。就像某年下大雪的一个夜晚，我们一大伙同学在酒吧里疯狂，和我跳舞的某个男生在酒精的作用下告诉我他一直非常在乎我。我微笑提醒他，应该很清楚我依赖的是什么。他说他不怕，但是我在乎。他不怕，那是他自己的事，我只会忠于自己内心的感觉。
    我没再和你见面。我不想让自己活得糊涂，我早已过了那种谈谈恋爱，打情骂俏可以不负责任的年龄。我清楚自己需要什么，并且我知道该如何去实现它。可爱的男孩，对于这场“迟到”，我只能说声“请原谅”。我在这座城市里只是一个生理意义上的高级动物，只是一个没有灵魂的漂泊游子，而你心中最美丽的那朵花一定会盛开在你今生必然经过的某个地方……