曾经多少次，我站在山顶大声疾呼：“谁能告诉我，幸福在哪里？”然而，一切都显得那么淡漠，一遍又一遍，只有山谷回应着。我站在绝望的边缘，欲哭无泪。我猜想：世界上一定不会有第二个人像我一样问这种愚笨的问题。
　　常听妈妈说，从我出生的那一刻起，我的命运就已经注定了——苦。
　　小时候，家里太穷，爷爷奶奶和父亲都希望我是一个女孩，因为家里男人太多了，爷爷奶奶需要拿出许多的钱为子孙结婚用。所以家里除了母亲外，再没有第二个会正眼看我，父亲也从未抱过我一下，我在家里听到最多的就是无奈的哀叹。
　　大些了，这一切压抑着我，我的性格走了极端。见了爷爷愤恨的样子我躲着，见姐姐鄙夷的目光我躲着，见了父亲冷漠的表情我还要躲着。那时候，我最怕家里发生什么事情，因为一旦发生了，只要不令他们满意，所胡罪恶的根源我是首当其冲，尽管我也有过辩解，但没有一个人会同情我，我只能默默地承受，任凭他们打骂着。到了晚上，我躺在床上，看着身旁憔悴不堪的母亲，我一次又一次地问：“妈，这到底是为什么？”母亲久不作答，只是轻抚着我身上的每一处伤痕，默默地低下头流着眼泪。
　　渐渐地，我的性格越来越孤僻、自卑。正因为这，也映出了我长久的悲苦生活，我第一次告诉自己：这是命。在父亲的极力反对下，母亲拼命哀求着，拼命劳动着，只为让我也像其它孩子一样能上学。从那以后，学校成了我最渴望的地方，尽管没有人会瞧得起我，而家却令我望而生畏。
　　我还深刻地记得我生命中第一次恨的滋味。
　　那是我12岁那年，一次家里为了筹钱，父母去了这房的一个亲戚家，晚上都不能回来。于是临走前，母亲不得已把我托给了奶奶，希望她能照顾我，当时奶奶支支吾吾答应了。然而当夜幕降临的时候，我却只能一个人啃着又冷又硬的玉米饼，我想：这个时候，和我一样大的孩子，都一定在一个温馨的家庭中享受着幸福。我含着泪期待着，希望会奇迹般地听到奶奶推门的声音，但终究没能听到。
　　到了晚上，狂风大作，如魔鬼般怒吼着。在这寒冷的冬夜，只我一个人躲在屋子里，惊慌失措的我急忙闩好门，缩在床的一角，用被子蒙住自己，任凭恐惧袭击着我。在极度惊恐中，伴着眼泪，我沉沉地睡去。
　　第二日醒来，母亲已回到了我身边，她看见我睁开了眼，急忙给我端水，我这才知道，原来自己正在发高烧。模模糊糊中，我发现母亲的眼圈泛着微红，我知道，母亲一定偷偷哭过，不争气的泪水一下子涌了出来，从我眼角滑过，滴在了潮湿的枕头上。面对瘦弱的母亲，有一股强烈的暖意和酸楚涌上心头，我天真地想：这或许就是幸福吧！但后来我才真正理解，那股暖意和酸楚，其实应该叫做“感激”。
　　康复之后，我又一次登上了熟悉的山顶，望着四周渺小的村庄和如蚁的人群，心底久积的一股力量促使我声嘶力竭地怒喊：“为什么我会这么苦？为什么幸福不属于我？为什么会有我？我恨你们！我恨你们所有人！我恨这整个世界！”
　　随着时光的飞逝，我渐渐成熟了，性格也转变了许多，因为高中不在农村，我可以经常不回家，家里除了母亲，再没有任何人值得我牵挂，在学校里我越来越深刻地理解到：是母亲给了我生命，是老师给了我知识，是朋友给了我帮助……然而却没有一个人能给我幸福。
　　酷爱文学的我，经常在文海里畅游。于是，我认识了保尔?柯察金；读懂了张海迪；悟透了鲍勃?迪德罗；了解了海伦?凯勒。我慢慢明白，原来幸福就是自己不懈地努力与追求。
　　当我面临辍学的时候，老师鼓励我：“书，是一定要读的，我决不人地让一个好学生就这样离开学校！”那一刻，我感到了一种珍贵的东西，一种从未有过的东西，它就是幸福。
　　在风雨交加，雷鸣电闪的夜里，女友会打电话给我：“我需要你！”；在回家看望母亲，离开工作岗位的时候，同事会对我说：“早点回来，我们都需要你！”；在我提工作包，即将离家出差的那一刻，女儿会用极不情愿的目光望着我：“爸爸，你什么时候回来？我需要你！”
　　每每这些时候，我就会感到不尽的幸福正在把我包围。上苍不会给我幸福，也不会给我痛苦，但它会给我机遇，于是我选择了把握，然后不断地追寻，就为弥补儿时的幸福和争取本应该属于我的幸福。
　　生命的意义在于努力，而目标就是希望。人生就是为了希望不断奋斗的过程，真正的幸福也只有在这当中才能获得，因为没有任何人有权力把幸福施舍给我们，正如日本作家田池大作所说：幸福不是别人赐予的，而是一点一滴在自己的生命中筑建起来的。
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