休息的日子在上午忽然地醒过来，一夜做了很多的梦，清晰的言语，混乱的片段，已经告别的很多人。
我并不愿意再梦见跟我已经半点关系都没有的人，尽管如此，他们还是时不时就在我的梦境里出没，不由自主。
　　
过去是一种成长的路程是我命运里不可避免的磕碰，显然我对感情里的种种改变早就平衡到没有半点怨言。
我不想，不爱，不恨。我就是这样和过去的时光平静决裂的。
　　
起来翻了翻枕边的书本。翻完才恍然自己睡到了大房里。大房一直是妈妈在睡，她是什么时候不见的，我是什么睡进来的，半夜？清晨？对此我已经没有了非常清晰的记忆。
九月，总是盖着面纱的，它让人发昏，我知道，我是还没完全从夏天里清醒过来。
一天一天，昏睡。
而夏天已经不知在那个暮色降临的时候就偷偷死去了。
　　
房间连着阳台，放眼看去，秋天就像个病泱泱的老妇。她是病态的，于是你必须振作。
　　
你必须站在于她的对立面与她对峙，才能辽望到未来。
　　
迅速的起身，洗脸刷牙吃东西，洗碗洗衣服拖地整理房间。我把我看不顺眼的东西都扔掉了，我怕他们又像过去一样把我扔掉的东西又捡回来，所以这次我扔得很远。
　　
整理书柜的时候在一堆杂物里翻到一封信，从头到尾看了一篇，笑了很多次。一些画面遥远的地方开始清晰起来。
　　
以前看会哭，所幸的是现在只会笑了。这些都是你们的功劳。“你们”是时间是忙碌也是真心爱过我宠过我后来又变了心的人。
　　
正因为过去在我心里挖掘出的痛苦曾经百丈深远，才使这个空缺足够时间来慢慢填，才使日后的幸福更加丰盈香甜。我相信，来日方长，自有好时辰慢慢去等。
　　
夜幕又降临了，还是一位迟暮的妇人，整天整天，她在左边右边，她无处不在，于是我决心皈依她，信任她，不辜负她。
　　
空气里，只有冷风呼呼吹打皮肤的声音，合着BK音乐里女子的低咛浅唱，一点点透凉。秋天只是这样来了，这是一段太容易被消耗的时光，我知道我要好好珍惜，只是我的心还不能朴素温暖起来。越来越清醒越来越理智越来越容易放弃。
不知道是好事坏事。可我还想为自己声辩，觉得自己是有所顿悟。再也没有一件事，会让我无力到觉得天要踏下来了！
　　
上个礼拜四，
我的爸爸妈妈离婚了。之所以只能这样记住这个日子，是因为那天下很大的雨，很大很大的雨，我和微微去新建看阿姨了，我没有看到，只是在门口坐了一个多小时！一个多小时后我回到家里，爸爸就拿他的离婚证给我看，