躲在角落里哭泣，多小孩子的做法啊，可是今天我竟然就是这样。我只是不想让别人知道我伤心了，我不想让她们知道原来我就这么脆弱啊。

不是我多小气，不是我多么的爱发大小姐脾气，不是我不顾他人的心情。我只是神经敏感，我只是有时突然感觉有些东西突然不见了。我知道我的沉默让你害怕了，我知道我的面无表情让你难过了，我知道你努力的跟我说笑，努力的拿出勇气跟我讲话是为了让我们化干戈为玉帛，可是我不知道我的构造是不是不同于一般人还是怎样，我就是不想说话，不想在让我此刻心情这么糟的人的面前还要虚假的笑着，我做不出来，做不出来的话另一种的表情就会出来，那就是对于你的不屑，我不想对你不公平，那么我就让自己呆在自己的角落里哭泣吧，因为已经很难受了，不想让彼此都那么难受。

看着自己的手指在键盘上快速的跳动的时候，也会想到此刻的你是不是也正在做着同样的事情呢，我可以听见你敲键盘的声音，但是不知道你的内心在想什么。

当我跟爸爸说我最好的朋友式那么的单纯那么可爱那么的没心没肺的时候，可是爸爸却说了一句湖南的孩子跟湖北的孩子一样的，心眼多着呢，圆滑得些呢。可是你是吗？我不知道，我只知道我没有觉得过，我只是有时真的有时感觉是不是太高估我们之间的友谊了，我觉得自己一直把你当成了心里的蛔虫了。我想什么你都知道，你也说过我简直就是你肚子的蛔虫，呵呵，那时的我们老是会在不经意说出一模一样的话来，然后两个丫头片子会一直从桂北路笑到桂中路，不在意路人笑我们的疯癫。

可是现在呢。真的不知道为什么，你问我吃不吃饭的时候，其实我是想说走吧，一起去吃自助餐去吧。只是你后面的那句话让我推下冰窖里去了。

“我要小瓶子给我带了饼了，你还要吃什么吗？”

我能说什么呢？！

“哦，我不想吃，肚子不饿。”

放下书包，背对着你，口是心非的说这话，心里的滋味真难受，不知道，今天下午一个人回来的时候就是好难受的，眼泪不知道什么时候也流了下来，自从和男友分手后感觉自己就没有为什么哭过了，这次竟然哭了，背起书包，自己一个人去图书馆，泡在图书馆里也算是一种舒缓心情的方式吧。在路上的我，旁边突然少了那个疯丫头的时候竟然不知道手该放在哪里，不知道多了一个耳机放在哪里。听着那些我们经常一起听的歌，突然没有旁边那个深情唱着歌让我笑着说好听啊的人了。

走到图书馆旁边时，看见一个身形蛮像你的女生笑着一路走来的时候，我竟然突然发现是啊，一起的时候真的是天天都没心没肺的笑着的呢，我们两是那样的胸无大志的说我们的未来已经被安排了，也没什么特别的了，干嘛还要去挣扎呢，平平凡凡的当个老师了，然后就这样在上课的时候就有很有借口的在对方的腿上和周公约约会去或是打着三岁小孩子玩的俄罗斯方块，然后说，看看，我的分数比你高哦，这样就开始比赛了，我知道我们两都打了最高级的800分，然后就静止没动了吧。呵呵，后来被我说成不思进取了。

进了图书馆，里面的孩子真的好多，突然发现我们两的价值观是不是真的是错的额，为什么还是有这么多认认真真的孩子在那里面奋斗呢，他们也没有对自己的未来失去热情啊，感觉是不是自己真的扭曲了自己的思想了，不能再那样不思进取了。于是我认认真真的在图书馆里待了一下午，看着康德的形而上学的理论，感觉干嘛还有这样的人存在，干嘛我就是这么一个碌碌无为的人呢。

记得你说要想获取国家奖学金首先要学活一个人的生活，这样你才能静心的区学习。独处对于我们两来说真的好难的呢，然后我们俩同时说了句，算了拿博雅奖学金吧，呵呵。那博雅奖学金吧。多么自信的话，可是又是多么没追求的话呢。

我没有那毅力和勇气去拿国家奖学金，我从来没想过夜没去追求过第一，我只是想自己在上层就好，第一好累，人生在世干嘛非要第一呢，于是可能就是这样的价值观让我们两厮混一起了。厮混一词好难听，但是好像也是最贴切的了。

也不知道自己一下子怎么写了这么多，只是写出来之后感觉心情好了点。或许在毕业的时候在把这篇日志给你看的时候会怎样的感受了，不知道，或许我会哭的一塌糊涂，因为写得时候就不争气的哭着在。

希望在这下一秒里，我们能够面对彼此会心一笑。