盼了很久的时间终于到了，满怀着不安和激动。来到了她所在的城市（武汉）心里有种说不出的喜悦
　　
　　今天我很顺利的见到了她、可能是出自内心的不安当时我并没有过于的表达什么，相反在某种情绪上却多了种不安。到最后离开时这种不安却变成了不甘。原因很简单、也非常的单一，简单的是相聚的时间、单一的是只有我一个人的不安。
　　
　　时间见证我四年的不弃、可却又让我想爱又不敢，其原因种种…只有在脑海中才能想象的出。四年的执著花光了我对一个女孩子所有的心思，在这四年的时间里有太多太多的不甘、不甘心四年的执著换回的是你的冷漠，终究还是失去了、关于“失去”我的理解却很矛盾
　　
　　也就是你真正的让我改变了，在以后情感的这条路上我真的觉悟了很多很多，回想起四年的时间不论是前者的执著还是后者的不甘心，我却没有一点点的悔意、这些年我一直都是在心甘情愿的等待，所以我不恨什么。这些年你的“无动”但我对你的用心至今未减、有时真的累了、可还好我的意志还算坚强。眼下由于年龄的增长有些问题使我不得不去正视了，更多的是很多方面让我失去了执著的动力，也有很多都是在时间下迫使的。说放下有那么简单吗？四年了就算不是爱一个人、一个动作坚持四年也该成了一种习惯吧。好了莹我真的累了…对你的用心我会把握好尺度、回想起这些年很多事情我在选择上就错了，想珍惜一段感情到最后却无一所获。可面对她我总有种无法释怀的情结
　　
　　很多事情在常规的前提下、不是事情在变，而是时间在无形的改变一个人对一些事情的想法。对你就是这样、不是我对你的心变了，而是在时间的迫使下我不得不淡化对你的坚持…
　　
　　回想起这些年如果你肯花点心思给我。我又怎么舍得变呢！可能这些文字真的和你没有什么关系，从一开始我就是单一、单一的执著、单一的付出、单一的傻了四年。然而四年过去了、很多东西都在迫使着我从心里放下这份没有结果的等待。
　　
　　好吧莹我真的打算放下了、这可能跟你没有什么关系，但我认真过、执著过、爱过你。所以我释怀不了、之所以写下这些回忆和此时的想法，只是为了在我放不下时、这些文字能坚定我的决心。
　　
　　前段时间能听到你说我是对你最好的男孩子，真的、我真的很知足，但我并不感到满足。或许很多年后你会想到我，想到一个傻小子为了你傻了四年，但愿到那时你也能无悔…
　　
　　知道吗这些年单一的一个人并且带着心痛的思念、现回想，真不知我的动力在哪！哪儿向我注入了这么坚定的信念
　　
　　四年的时间让我对很多东西有了深刻的反思、小到和你聊天的内容，大到你所向往的人生。这一切让我有种知难而退了，“相爱”这简单的二个字也许是有个前提的、也正因为是这样四年的时间里我悟出了属于自己的人生方向、至少以后我不希望自己深爱的人会因为相爱的前提而失去。四年的时间真的很感谢你给我上了这么重要的一课，知道吗可以这样说、是你无意中教会了我应该怎么样去选择自己的所爱。也是你给了我动力、让我为“相爱”的前提拼命奋斗
　　
　　这些天我把自己关在房间、打开电脑听着崔人泪下的音乐。强压着心情想了很久，或许你真的是对的相爱和爱一个人意思本身就不同，我爱你这些年我都视为是自己的事情。人嘛不一定谁一辈子会这么深爱一个人，四年的用心这份执著是你无法休会的，人生你也真够幸运的、能有我这么一个傻小子如此深爱你。呵…我也不错、至少人生我深爱过一个人最后一次写关于你的内容了，刘莹你若安好、我便晴天。希望我们的人生都会多彩。