你在我耳边一直说：“如果早一点相遇，如果早一点相遇。”我无语。

那天，见到你，我们都曾经微笑。可现在，我们马上要分别，却再也露不出笑脸。你的脸写满了不舍，我的脸上展示给你的又是什么呢？你问了我好多句，如果早一点相遇。我都没有回答。因为今天我们再来探讨这个对我们毫无意义的问题，又有什么意思呢？所以我选择沉默。也许在若干年后，你想起今天这个美丽的黄昏，你也许想不起你我说过的话，但也许会想起我沉默的脸，和含着很多话的眼睛。

世界对于我们是仁慈而又惨烈的。仁慈在于，它总是给你两个人，爱你的和更爱你的；惨烈在于不管是选择者还是女人，都无法做到脚踏两只船而看似风平浪静。我们都是懦夫，所以只能责怪老天不让我们早一点相遇，而不敢打破老天为我们设计的程序。我和很多女人一样，读书，工作，然后恋爱，最后结婚。但我又和很多女人不一样，对于恋爱我慎重而专一。而你就在我恋爱后出现。

你的出现那么突然又那么神奇。以后安静的日子，我总会想起你不知所措的表情，那么孩子气！你是总公司下派的临时职工，第一天来就走错了部门。走进我的市场部办公室，在一大堆的自我介绍后，看着我茫然的表情，退出房间仔细看房门上的牌子。然后展示给我一个不知所措的表情，说：“原来的牌子哪儿去了？”明明自己走错房间，却怪牌子换了。我差点没当场晕倒。之后，我们都哈哈大笑，你就这样走进我的生活。我们注定是会相爱的，可我们也注定会痛苦的。

在你送我回家的路上，你总是把车里的音乐弄得很柔美。这样你40码的车速就显得不那么怪了吧。我倒在你的腿上，看着车外的夜空。有星星的晚上，我会开心一点。布满乌云的时候，我就会说，看，这天空就像我们的生活。这时，我就能听到你轻轻的叹息声。你们都是同一类人，都是自私而贪婪的。自私得不想破坏自己的生活，又贪婪向往对方走入自己的生活。每天生活在矛盾中，所有的快乐就像偷来一样。你从来没有说给我一个未来，我也从不提起我的未婚夫。但你总会说，亲爱的，去年的时候你在干什么？我说刚刚进公司。你看着我，无比痛心地说，我去年来就好了，就好了。然后把我抱在怀里，好象永远不会放开一样。我的心就碎成一片片的，在夜空中化成了星星。

我爱的我的未婚夫，这个是事实。不管怎样，我曾经深深地爱他。以致我们这么快就订婚，就等着房子交到我们手上马上结婚。我从来没有想过这个世界上还可以出现另外一个让你魂牵梦绕的人。单纯的我从来没想过，总觉得未婚夫是世界上最适合我的人，那就是我的丈夫。可你的出现打破了我的思想。你可以做那么多让我快乐的事情，虽然那种快乐是漂浮而刺激的，和未婚夫给的踏实完全不一样。上天怎么可以给我一个爱的和更爱的人呢？很多人在出现第三者时总是否定自己曾经的恋情。我不会！我只是更爱你，不代表我不爱我的未婚夫。你笑笑说，我知道。但如果我们早一点相遇，你绝对只爱我。我又一次无语。有时候爱情不是输给人，是输给时间。你承认，所以痛苦！

输给人的爱情可以赢回来，输给时间的爱情永远只是遗憾。但我说，因为遗憾所以难忘。你说，不，我宁愿你忘记我。我哭了，说，不许你忘记我。看，女人和男人就不一样。我不能占有你的人，却想在很多年后还一样占有你的心。你抱我，说，傻孩子。

我是傻孩子，如果我够聪明一定可以改变现在这个状况。其实离开未婚夫对于很多女人一定是容易的事情。可我却是这么死心眼的人，我想不出有什么理由可以伤害自己曾经深爱的人，一个这么好的人。如果上天让我先遇到他，那就有它的理由。我怎么可以违背呢？你说，这不是我真正的想法。真正的想法是我害怕。害怕什么呢？我问。害怕自己固有的城堡被摧毁。你说，你可以出去玩耍，却不会毁了城堡。我专注地看着你，问。那你呢？我和你一样。你诚恳地说。那么所以我们只是不可能的爱人。

我们只是不可能的爱人，除了上天让我们早一点相遇，别无他法。分别的日子似乎就一直站在那儿，就等我们一路痛并快乐着走到它面前。终于到了分手的时候了，在我订下婚期的时候，你再也没有理由要求公司继续留在这儿。你说，璇子，你比我狠。我有时候想你如果恨我，也许我们就不会爱得这么深了。可你没有，你说完这句话后就又紧紧地抱着我。我们已经说话越来越少了，好象言语都是多余的。古人说的好，“恨不相逢未嫁时”。

你从不提我即将成为别人妻子的事情，就在最后的日子里用尽方法让我快乐。可在那个普通而美丽的黄昏，你突然激动地问我“如果早一点相遇”。我没有回答，因为那是不可能的事情。既然不可能，我们就不要再去思考。

天下不可能的爱人，你们知道吗？