!
　　1,一男人总找不到女友，无奈去算命。算命先生：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命先生：后半生你就习惯了。
　　
　　2,甲前些年去考北影给考上了，回来朋友乙问他考啥呢？甲说主考官让装白痴呢，他们装得可象了。乙说那你咋装呢？甲回答说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……
　　
　　3,A是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A桌上刻下“我爱你”三字。A甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。第二日，等A离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。
　　
　　4,A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的。问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰：搞破坏的！
　　
　　5,甲：据说学插花的女人多半晚婚。乙：那当然，因为她们知道鲜花不可插在牛粪上。
　　
　　6,一对男女在公园里谈情说爱。女：你把眼镜脱下好吗？它弄痛了我的脸……过了几分钟。女：你把眼镜带上好吗？你亲的是椅子的靠背。
　　
　　7,在一个宴会上，小李有些醉了，开始和一性感女郎调情。这时，他妻子走了过来，对他说：回家别忘了提醒我为你青肿的眼睛敷上一些药膏。小李不解地问：可我的眼睛并没有青肿啊！妻子冷笑地说：我们不是还没有到家吗？
　　
　　8,这人啊！一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁。高钙屁，水果味，一个屁嘣五楼，不费劲儿！还实惠！
　　
　　9,醉汉：亲爱的，咱家闹鬼啦！我刚才上厕所一关门，灯就自动亮了，尿完关门灯自己灭了。妻大骂：死鬼，你又把尿撒到冰箱里去了！
　　
　　10,老鼠：我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了。