忙碌的一天，我喜欢这样忙碌的生活，过得充实而富足，而不是等待着时间的流逝。
    我不喜欢等待的日子，更不喜欢虚度着我的青春，我成不了女强人，也成不了别的什么，平淡如水，如水般慢慢的流淌着我的生命，只要这样就好，永远不去做一滩死水。
    阳的一声呼唤，我去到他的身边，等待着他暗无天日的工作，听着他的抱怨。尽管这样我也觉得是开心的，幸福的。我陪在他的身边，不管做什么，心里有一份的期待。我突然发现我挺喜欢男人工作的样子，喜欢男人为家，为我奋斗的样子。原来在东的身边也是这样，我喜欢呆在他的身边，听他谈着业务，给各种不同的人交涉着，分享他成功的喜悦。闲得无聊时，开QQ跟珠谈着，珠是我大学时期最好的朋友，我告诉她，有空的时候我常常还会想起东，常常还会想起我们曾经一起的日子，常常会想起东的好，我不知道我是怀念那份感情还是怀念东这个人，很多的时候我都在发现自己的不好，发现自己那时的无理和要求，应该说东是一个不错的男人，是一个专一的男人。我并没有后悔我今天的选择，如果我还没有走出来，也许重复的还是那样的日子，煎熬的还是我们两个，谁也不会认为自己有错。但是走出来后，才有时间反省自己，反省曾经的过去。珠说，爱一个人并不一定要拥有，爱一个人也并不一定要在他身边。我奇怪她跟我说这话的时候，为什么不能明白放弃她那没有的未来的爱情，那不在对的时间出现的爱情。我跟东不再可能回头，爱一个人不一定要呆在他的身边，我曾经毫无保留的爱过，这就足够了。放手让我们各自过自己的生活，在心里给他空出一个位置就可以了。
    其实跟阳一起的日子，多数我觉得是快乐的，幸福的，甚至是安全的。我喜欢他那父爱般的爱，早上醒来看着他熟睡的样子，怀里抱一个大枕头，像孩子般的可爱。周日那天早上，我很早醒来，其实一直都是我早醒来，我希望他能陪我看日出，但是却不想破坏他嗜睡的习惯。那天早上我突然看着他，看着他苍老的脸，我突然想：我跟他之间到底有多少爱情呢，是不是因为相互需要而在一起，是不是因为两人都太孤单呢？我为什么要选择他呢，我为什么要跟他在一起呢，如果为了钱，为了房子，我又为什么要选择他呢，我可以有更好的选择的。那么我为了什么，只因为他在我最需要他的时候出现了，我突然想我会不会成为他的新娘呢，我是否愿意嫁给这个苍老的男人呢，就这样平平的老去？我突然有太多的未知，那天早上，我们出现了不协调，连“爱爱”都失败，我突然有些委屈，他起身离去，我独自呆在那里，希望等待他来哄哄我。差不多半小时过去了，他还是没有，甚至都没有一定动静了，我发现自己有些委屈，有些生气，他为什么都不懂得来哄哄我。我告诉自己如果再过十分种，他还没有出现在我面前，还没有哄哄我的话，我一定起身离去，一起独自离去。时间没到，他来了，打破了那种冷漠的,让人心冷的气氛。是不是这就是成熟男人的处理方法，等我冷静的时候再处理呢？。可是时间有些久了，下次能不能不要那么久呢/
　　 冷漠的气氛没了，剩下的时间都过得挺快乐，挺协调，到晚上要离开的时候，我竞有些不想离开，竞真的想呆在他身边，好好的爱他，好好的跟他一起。 我喜欢在他身边的感觉，喜欢跟他一起，喜欢那种平淡的小幸福。
　　 送我走的时候，他没有等我离开就离开了，我到的时候，他没有像以前那样再打电话来问我是否已经到达。
　　 是不是，容易等到就不会好好珍惜呢，是不是他觉得已经完全牵到我的手了呢？