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最后的时间，没有实际想象中的那么煎熬，只是有一种说不清道不明的情绪在荡漾。一直想写点什么来纪念我即将离去的    十七岁雨季，只是自己没有那么多愁善感，也未将这些看得那么的风情万种，自己的圈子中从未容下那么多，离愁，只是略有略无。
    未曾想过跨出这一个校门就会跟朋友从此分离，一直相信着“海内存知己，天涯若比邻”，这是朋友又何必担心会从此不联系，朋友间实在的距离不重要。如此的友情是我初中三年最大的收获。
    即将分别逐渐浓厚的，大概是同学录的纷飞。我向来不喜欢用这种东西来换回初中三年的回忆。很浪费时间的方式，也许是我个人的冷酷不能理解这一种天真的做法。如果是朋友何必用同学录来记住，都只是同学的话又何必用同学录来记录。回忆没必要都来收藏，我们正处于春季，还有更多的风景欣赏，在往后，有又从何来谈那么多的回忆。也许，只是你我擦肩而过的印记。这些，不冷不淡的情感需要偶尔用一张纸和几个潦草的字来拾起。我很庆幸，我的朋友没有利用同学录来记住我。
    这初中三年，最怀念的是初一的时光，最平淡的是初二的时光，然，成长最多的是初三的时光。
    初一，是最美好的日子吧。除了身体不好以外，没有其他忧愁，可以那么不顾及的聊天，散步，读小说……很轻松。很凶的班主任，但对我很好，可能是因为我家人的教导，把我教成了学会顺从的女生。现在回想起来，那时的消极情绪在现在是如此的单纯，简单的幼稚。那时的阴雨天，我喜欢仰望的天气。那时，谁都在我的身边，那时，时间还很长，那时，只有天真。
    初二，是刚进入变态的时期。从那一刻起，我见到了旁边女生单纯的喜爱，可以那么的无怨无悔，又可以那么的不顾一切。她为他而心伤，她为他而流泪，泪湿的发，刮伤的心，看得清晰。朋友抱着电话的哭诉，张口闭口都是他的好和坏，有种感觉，这才是喜欢，就算很幼稚但坚定的喜欢。朦胧的心，在雾里看不清的景色，要有多美就有多美。我也第一次遇到了那么一份沉重的爱，压得我挤出泪水。我那时才懂得，被爱不见得就是幸福，太深，太真，太纯，我不敢触碰，我真的不敢亵渎。我不会爱，我不会轻易的付出情感，至少，现在还不会。一直当朋友来依靠的朋友怎在瞬间改变，自己的不成熟显现的无疑。他的泪水，滴不开我心中的坚冰。选择冰冷的锐刀在他心中划上一刀又一刀，在这里，不是想说对不起而是想要说感谢，认识到了世间的爱，可以如此的执著和简单。从那时，我开始相信，世间的爱，并不都是交易。你那么多的伤疼，只因我的冷漠，看不见。在明天的明天，无数次的轮转中，我们都会更加的成长，更加的成熟。也许那里，风景依旧，心依旧。
    初三，最不想理清的一年。友谊的背叛，喜不喜欢的挣扎，成绩的进与退。世界瞬间从我构想的童话中变回现实，变的好浑浊变的好恐怖。别人说，这才是一种成长。在这初三的最后阶段中，空气的忧愁不离不散，问得最多的是，我该怎么办？
    友情，在她的眼中到底只为几分几两，就算封存不经意间触碰时的隐隐做痛，她懂吗？那些话，怎能在明天之后就封存。爱情跟友情，我曾以为永远也扯不上边界，只是为何我的感情线永远混在这两种情感。挣扎着，却无法脱离。尝到过被朋友伤害的滋味，所以坚守在着朋友的那一颗心，自己慢慢增多的心伤，犹豫中该不该去黏补。我怕了，喜欢的如此懦弱，怯懦中的心谁来捧起。喜欢，人为什幺喜欢，人为什么要拥有这样一种愚蠢的情感。说上一句不喜欢他，可为何在独自的黑暗中依然会翻看着手机有没有他的短信，依旧会在上线时第一时间看那一个专门的分组。
    忘了从什么时候再怎样的情况下学会了隐身，一直就恋上了隐身，很安静，平静的看着好有组里的头像在灰白和明亮见变换，像是记录着时间的流淌，像是道路中的走走停停，毫无目的，却让我享受。承认自己有点变态，无名的忧伤，又无理由的埋葬。明知道自己太过疲惫毫无好处，依旧要深夜未眠面对着黑夜让寂寞滋长繁衍，为什么会这样爱上，为什么会这样坠落，是喜是忧，都是心情，这就是90后的个性吧，这样的绝对，绝对的让我的青春都没有快乐的空隙可以潜入。
    最后几天，自己都没有选择“三勒浆”来补充自己的体力，突然觉得自己没有那么疲惫，原因是心太累超过了身体的疲倦还是自其中变得麻木而无所谓，这两种选择我迟迟不能在A和B中打下那一个勾。压力大吗？没有吧，到后来自己就是放纵，成绩如此，只能如此。
    很懦弱，越是刻意的将自己看的冷漠其实自己就越懦弱。不知道是不是真的越长大就越会假惺惺，很多次，看到关于情感的文字后心里有着那个翻涌，想哭，但哭不出来，也同样憋得难受，感情什么时候变的那么轻易的就想泛滥。这才是真的十七岁，压抑着的寂寞，没有理由的忧伤，总是以为没人能懂，也没有一个人能真正和上一个人对新鲜感的需求，这也是常常会分分和和的原因。
    最后的收尾，加油！所有都汇成一句话，加油！朋友们，加油……
    这是我希望的最后的心情。