今天去了趟了街上，看到许多刚入大学的同学在购置东西，他们对未来四年的大学生活充满憧憬，而我如果没有选择这条路，今天的我是不是也在和他们一样呢？曾经的我，也是惊叫着被人高高抬起，又急速落下。如今享受着不用去穿着护士服扫大街，不用见谁都叫学姐了，因为在学校我们就是这个学校此时的学姐。不用被高年级的人欺负了。但却有那些深藏于心底的美好的美好悄悄消散。原本生活中我认为最重要的东西。终于化作了成长旅途中的，一声轻叹。

关于音乐。
小时候妈妈抱着我，托着我的小手在电子琴上敲下一个个黑白相间的琴键。可是儿童短暂的兴奋劲过去后，练琴就不是很愉快的记忆。
每天练琴两个小时的时间是雷打不动的，屁股下垫着厚厚的大书，小小的我半眯着眼反复的弹着只有短短四小节的曲子。想着伙伴们可以看动画片，去游乐园玩，可以在门前堆很大的沙堡，却我只能傻傻的练琴。那些琴谱上那些小蝌蚪，哪里有池塘里的好玩。闹钟不给我面子，那些长短不一的针悠闲地跳着芭蕾，却在休息的五分钟里飞快的走着。而在“喝水”“上厕所”“洗手”的借口用光后，妈妈的手板子打了下来，终于拉开了哭声的序幕。我一怒之下，把那台电子琴狠狠的推在地上。我的电子琴练习生涯就这样结束了。

关于绘画
初中的时候，小姨的一个同学在我们学校教美术，在整个市里水平不错，向他学画画的人挺多的，那些家长们让自己的孩子学画画，以后特长可以加分。我也被小姨拉来学画画。但我深知自己没有画画的天赋时，但抵不过的糖衣炮弹，我还是勉为其难地跟老师学画画，那老师听说我是小姨的外甥时，立刻给我的待遇就不一样。别人学画30块钱一小时，我一分钱没要，还坐在前面。这样的待遇并没有让我的画能画好些，素描画的直线太不直，明暗交界线不够清晰，立体效果太差，光感不好等等问题。终于在一个学期之后，我终于弃掉画笔，把画架放在家里。不了了之。到是前些时候，那老师看到我了，还记得我的名字，说起以前的事，我自己都不好意思了。得知当时，和我一起学画的同学们他们都考上美院了，我觉得要是我还坚持着多好，不为考试，只为培养情操吧！

关于理想
小时侯，大人们说。没有理想就没有前进的目标。可是，有了理想，又能怎样？
我是一个有理想的孩子，在很小的时候，明媚的双眼洋溢着琥珀色的光泽，我很认真的在讲台上说，我以后拿诺贝尔奖。然后。笑容灿若桃李。
小时侯的理想很伟大，不知道是轻狂还是无知，抑或真的是出生牛犊不怕虎。自从知道有诺贝尔奖那玩意儿非我莫属。现在想起来，不禁有些好笑。吹牛不用交税。
喜欢看书的时候做过作家梦，喜欢听歌做过歌手梦，喜欢舞蹈做舞蹈梦。一样不知天高地厚，又一样又消隐无踪。
成长是一个漫长的消磨理想的过程，把种种不可能证明好了给你看。小学的时候，老师问我们理想是什么，六十多个学生二十多个科学家，十多个文学家，还有歌手，演员，市长，运动员。杂七八门的什么都有。可是现在呢？那些获得了一等奖学生到处考保送生，默默无闻地除了羡慕就只有削尖脑袋去挤那窄窄的独木桥。教室后面那贴理想的墙仍是一片空白。希望越大失望越大，谁又知道会在成长路上我们带来怎样的结果呢？

关于朋友
一个人走路会孤单，可是，要是有了陪伴，寂寞的土地，也会开出神奇的花朵…可是我的友谊之花，何时能开出绚烂的花朵呢？
现在的同学都说，还是初中的朋友值得交心，我却不使然。我成长的那个环境，勾心斗角，人前一套人后一套，我在朋友里受了太多的伤，她们在人前跟你好，当你的利用价值完了，再一脚把你踢开。这就是朋友。你对她推心置腹，她却对你无情无义。我变的不相信朋友这个东西，我所认为那个时候的朋友就是你利用她，她利用你，这样一个如交易一样的关系。没有友谊，只有交易。当我进我现在这个班的时候，我收敛了我所有的光辉，所有的不满，开始以一个人不犯我我不犯人的角色。可是我发现，这里没有我以前那个环境复杂。因为都是女生，所以猜忌和嫉妒肯定是不可避免的。但那么的修炼的境界还不是很高，我现在可以算是一个老妖精了，但是我以明哲保身的态度，你为我付出多少，我就为你付出多少。我很直接，你对我好，我绝不亏待你。所以我觉得这样是最不伤害自己的最好办法。因为我这样的性格，我没有什么特别亲近的朋友。是，我承认，有的时候我宁愿和男的玩也不愿跟女的一起。我不需要时常提防你今天会不害我，我看过太多的世态炎凉，可是她们没有经历过，成长与经历有关，没有经历的人是不会懂的。

关于爱情
爱情，很早以前我觉得那是个很神圣的东西，可是经历了太多的失望后，我发现，爱情并不是那么纯洁的。我再也不相信爱情天长地久这种屁话。
我不想再去触碰爱情，家里虽然不怎么反对我谈恋爱，但是要适度，不能把自己交出去，不能伤害自己。男人看上我，八成是我带着我出去比较有面子，懂人情世故，长得还对得起观众，在我看来，男人都是下半身动物，贱！所以我不会为哪个人去付出了。他要是是个好人，绝不会以一个下半身的动物去理解思考问题，对待爱情。我觉得万人迷跟我很相似，同样是了解男人，却被男人伤得彻底。年少对爱情的幻想，现在却不再幻想灰姑娘和王子的童话，不再相信纯洁的真爱，不再相信世界象圣经上说的，人人都带着博爱的心，我开始对爱情免疫，不再因为某个男人而对他死心塌地。如今那个傻傻的女孩已经蜕变，变的世俗，还记得当初为了某个人，差点跟他私奔，便觉得自己当时自己是多么的无知和愚蠢，没把眼睛擦亮点，还蠢蠢地付出那么感情精力。想想真是可笑，现在的我，是该感到高兴还是可悲呢？

当那些春去秋来的大雁扑扇着翅膀凌空而过的时候，我们已然成长，就如门前那棵陪我成长的杉树，最终成了一棵挺拔的大树，那些长过的童谣，铺过的蝴蝶，也终于长久地涅灭在时光的光阴里。那些听过的歌，跳过的绳，看过的书、遇见的人，拥有过的梦想，仿佛一个讲不完的故事，断在无尽的苍穹里。我不是归人，只是过客，那些刻骨铭心的记忆，也终于在空白的瞬间。化做一声轻叹。