我没有自命洒脱，悲与喜无从识别。得与失重重叠叠，因此伤心亦觉不必。
　　谁人又知道我的心灵炽热，谁人又知道再说已不必。仍然愿一生一世的欠缺，不想再暴露我于他人前。
　　很多时候，面对你的淡泊，我开始怀疑我坚持的是否值得。当我看透了很多东西，失去了很多东西的时候，我唯有把自己的心一次次的变冷，只有变得更冷，承受的东西才会更多。当我失去某个朋友，某段感情的时候，我唯一感到欣慰的是，我可以笑着对自己说，我对得起你们，曾经我很用心过。
　　只是已经很少有东西会另我感到伤心，感到心痛，几乎什么也没有。我一直以为我是很坚强的，很冷漠的，什么事也不会另我的心起一丝的波澜。可当看到那两句话，有时候过度的执着未必是好事，对于无谓无果的执着，那是傻，是徒劳。心猛的一下子抽动了，心很酸，很痛，很无奈，我想哭，可我不知道哭给谁去欣赏。
　　你这辈子就不能说一次谎么?哪怕我知道是骗我的也好呀!因为你这么说，让我觉得自己坚持16年中的7年，是多么的不值得，是多么的愚蠢。我开始对自己的信仰产生了怀疑，对自己的坚持和痴心感到了可笑。可谁让你当年那么的对我好，虽然在你心里是理所当然的。可你却不明白，你的理所当然却让一个人，痴心了一辈子，等候了一辈子，心痛了一辈子。
　　以至于到了现在，所有的人都在为前程拼搏的时候。我却仿佛一个历经了千百个世纪，看穿的尘世一切的孤独老人。我只想去一个能让我心静下来，可以忘记所有一切该记得的不该记得的所有东西。然后，我点燃了一根烟，那曾经永远燃不尽的香烟，此时，却让我有一种陌生的感觉，似乎从来都不属于自己的那种感觉。我以为自己用力的吸，就可以把所有的烟雾吸进心肺里，吸进脑海中，吸在灵魂上。可是，当我看到，吐出来的烟雾更多的弥漫在空气中，依附在红尘里然后不声不响静静地随风飘散在恋恋风尘中。
　　我明白了，原来，很多东西你即使再努力的去想要得到，还是不会真正的属于你，他属于尘世，属于虚无，他们真正只属于他们自己。他们想要去怎么完成存在于这个社会的使命，由他们自己决定，除了他们自己，谁也决定不了属于他们自己的命运。那么，作为想要去拥有他们的人，你应该怎么去做?
　　应该挽留，应该继续无悔付出，还是选择黯然的离去，还是选择用美好的祝福去鼓励他们去追寻自己的使命呢?我迟疑了很久，最后，我还是选择了黯然的离去。他们从今以后一切的美好，一切的辉煌，一切的一切再也与自己无关。即使是看戏，我也不想去看悲伤的喜剧。你不用去祝福别人，因为你说过的话，已经被很多人说了无数遍，你所故意展现的笑容，也被很多人复制了千万遍。既然选择了离去，他的一切永远不会再跟你有一丝一毫的联系，即使你故作潇洒的背影，在别人看来是那么的似曾相识。你也永远看不到，听不到，别人眼中的你是怎么样的了。
　　请你放下你付出的一切，别人为你做的一切。收起你那永远也不会被感动与怜悯的双眼，咬着牙，紧闭着你的双眼，把那扇敞开很久却无人观赏的心门重新的关上。那把可以打开天堂之门却永远开启不了别人心门的钥匙，你应该选择把它丢在一个你再也找不回来的黑暗角落。现在你可以解脱了，因为你放下了灵魂深处的追求，放下在他眼中无谓无果的坚持。
　　突然之间，你是否感到心灵上的那一种自由与轻松呢?真的，我感觉自己的心从来没有这么的平静过，从来没有如此的轻盈过。你故作潇洒一回头间的那抹动人微笑，恍然间骗过了所有的观众。却骗不了那一滴正悄然划过你眼角的清泪，它轻盈与透亮，却掩盖不了那滴着血的心酸与苦笑。
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