闹钟醒时，我早已醒来有十分钟之久。
    六点五十分的窗台身着洁白的晨装立在风口对着我微笑，我的意识尚未清醒，有些空洞。面无表情的样子，不知会否败了窗台的情绪？
    女儿还没醒，她肉嘟嘟的的脸庞跌落在蓝色的枕巾上，邀宠万分。都快一米六的大姑娘了，睡梦中还会翘着兰花指，抱着皮卡丘图案的被子象抱着个大娃娃，而床头床尾分布着的粉色毛毛虫、蓝色海豚、身着八卦图的长毛龟和一个长着长耳朵的粉红兔女郎就象是她的护法大将，整晚睁着锃亮的眼睛，炯炯有神、忠心耿耿地守护在她的左右前后。
    我总是会在闹钟的第二声响起之前迅速地按下停止键，因为我不想让这刺耳的声响侵扰到尚在梦乡中的女儿，我在学生时代就受够了这种侵扰。我深信我的亲吻和轻声呢喃会比闹钟来得温柔悦耳得多。女儿揉着惺忪的睡眼，伸出她仍显娇嫩的手掌在我的脸上拍拍，告诉我她已经醒来，我可以去准备早点了。
    洗漱后，女儿一边吃着她近日最为钟情的奶油夹心蛋糕，一边如常地和我讲起她昨晚的梦境。她嗔笑着说是一个可怕的梦。我问到底是什么呢？她说：“梦见自己和同学在街上玩，心中不知怎么突然觉得上课要迟到了，而且看过手表已经迟到了近半小时！”说到这里女儿停住，眼睛夸张地睁得又圆又大。我笑笑，说我也做过同样的梦，感觉自己上班要迟到了。女儿伸出手来要与我击掌以表达默契。她接着说：“于是和同学边走边想着向老师解释的理由……”
    听到这我又应和着，记得自己在梦中也是这样的状态，发现迟到后便去准备迟到的理由。女儿又伸出掌来与我一击，一阵欢笑后便背着书包兴冲冲地上学去了。却留下意识尚不是很清醒的我在她的床沿呆坐成一尊雕像。
    是女儿的话让我再次记起我的那些梦境，让我一再认识到自己的睡眠很不安稳，不是焦虑就是恐惧，不是在追赶什么就是在逃避什么,常常在醒来时还紧握双拳,神经的高度紧张让我感到身心交瘁。一种对外界事物无法掌持的无助感和竭力去迎合的心态时常在梦里梦外萦绕。
   
    天光越来越亮时，我的思维仍未清晰，各种感觉纷乱打结。看着街道上的人来人往会莫名的觉得是给这世界又增加了喧扰。
    想是因为心中有个“离开”的主题，情绪尚在一层沉郁的迷雾中努力自拔。尽管一再地安慰自己：会过去的！可心在下沉的感觉还是体会得那么明显。
    忽然感到双脚有些冰凉，虽然屋外的阳光已经上了屋顶，但前日阴雨天带来的凉意仍在屋内停留。
    东篱仍在熟睡，我与女儿的喧闹似乎没有影响到他。上班尚早。对温暖的渴望让我无法顾及东篱睡梦的酣然。轻轻地甩掉拖鞋坐上床沿，掀起被角迎着那一阵暖意的入侵。
    东篱在睡意中感觉到了我的到来，他习惯性地伸出长臂揽我入怀。他从来不会拒绝我对温暖的渴望，任何时候都不会拒绝。我缩成一团，将冰凉的双脚一起交付他的怀抱，将头枕在他厚实的臂膀上，悄无声息地紧靠着他的胸膛。他在睡眼紧闭中扯过被子将我紧紧地裹住，继续他安宁的梦事。
    而我，就象个醒在大人怀抱中的孩子，睁着眼睛打量着这个庞大的世界，不言不语，若有所思又满脑子空白，同时贪婪地感受着裹着我的温暖。
    有多少个从梦中醒来后迷茫的清晨，我在这世界的边缘吃力地徘徊只为驱逐胸中那一团繁伤乱绪，有多少次这样清澈如水的时光，我如此无可奈何地跌落在一堆打湿的尘埃里。
    脑海里又浮现出多年前的一段日记：我一个早上只为排遣忧伤而来。我沾了时光的夜露，成了舞不起来的尘埃。我是枝叶上蒙尘的沧桑，是秋日正午不再晃动的黄阳,是午夜的长巷里沉睡的秋虫，我伏在季节的窗口，在昏昏欲眠中把自心观望……
    心绪渐趋平稳时，上班的闹铃声响起，我迅速地按下停止键，轻移开东篱的手臂，起身出门。屋外阳光正艳。
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