人生世上走，总有一段或几段伤神、伤心、伤身、伤感、伤痛之路，我们姑且把这样的路，叫做伤途。
伤途是一位不速之客。祖母去世时，我才6岁。我不知道祖母要去哪里，要去做什么？只是有一种恐惧，像屋外的乡村暮霭缓慢地升腾起来。父辈们抬着红色棺木沉重地向村外走去，我则在后面不知所措地跟随着。我知道那个红色棺木里有我的祖母，她已经睡着了。大人们哭泣着，我跟着一路嚎啕。渐渐地，我跟不上大人们的队伍了，渐渐地，我停下了脚步。我知道，大人们抬着棺木去离村很远处安葬祖母，但我不知道，祖母会不会被摇醒。懵懵懂懂中我意识到，祖母不会再为我缝补衣服了，不会再陪我游戏了，不会在我哭泣时把我抱起来哄着我，给我找出一点好吃的或再给我讲抗联打鬼子的故事了。我不能跟着大人们送祖母了，不是我累了，而是我怕了。怕祖母生气，又嗔怪我脾气犟没能听她的话。祖母是要我做一个乖孩子的，她总希望我不要惹大人们生气。我坐在村西头的老杨树下，用手抹着眼泪，希望大人们把祖母摇醒，希望有一种奇迹发生。一阵风掠过，叶子落下来，我却在老杨树下睡着了。
风一年又一年吹着，雨一年又一年下着，雪一年又一年飘着，梦一年又一年跳着。伤途断断续续地诠释着生命里程上不同的内涵。祖父走时，是我扛的灵幡。我已长大，已参加了工作。祖父有着骄傲的经历，虽然很短暂，但是他骄傲了一辈子。若不是因为被马摔伤，祖父一定是一名出色的抗联战士，也定会在赵尚志麾下驰骋战场、为国尽忠。抗联战士的经历很短，短得都没有太多值得回忆的。可是，就这样一个简短的经历，却成了祖父心中挥之不去的伤途。我知道，祖父心底有很多话想说，可是又无法向人表达。随着年岁的增大，祖父眼里的伤感尤为突出。秋色正浓，祖父已老。秋季里，祖父总是站在院中央，呆呆地凝视着天空中远去的大雁，直到日落黄昏。我知道，祖父又在想过去的事情，又在自责因摔伤没有跟上抗联队伍，因摔伤没有保护好他的赵司令。祖父走得很安详，也很坦然。他的几个孙子们都长大了，都不会象小时候那样不懂事地去惹他生气了。出殡的车队排了很远。我站在灵柩车上，眼泪随着风向车后挥洒着。在这暂短的路上为祖父送行，我感觉用了很长很长的时间。祖父走完了一生，也告辞了他的伤途。在他离开的一瞬间，我又踏上一段伤途。我不希望自己就这样和祖父告辞，我不希望祖父就这样离开。真的，这段伤途，已把我和祖父永远地隔绝起来。
伤途是一种撕心裂肺的痛。母亲去世时才66岁。在我心里，我最接受不了的，就是母亲在这个年龄就忽然离去的残酷现实。我不算是孝子。孝子是应该时刻留在父母身边尽孝道的，应该把岁月中的很多时光花在父母身上。这一点，我没做到。当然，这些并非我所愿。可我难以原谅自己。子欲养而亲不待。那种撕心裂肺的痛苦，其实就是在自己想为亲人尽孝、尽力、尽责之时，她却不在了。这种痛，一般时候是显现不出来的。等你在梦中忽然醒来，再想寻一下自己的亲人，她却已在另一个世界时，无论你怎么努力，也再也见不到她了。只有在梦里，才有可能再和母亲相见。生死两个世界，无法相见，无法对话。就这样和母亲分别了，永远地分别了。没来得及怎么去为母亲尽孝，没来得及怎么去为母亲赢得什么太多自豪，就这样和母亲分别了。先是祖母、祖父，现在是母亲，在短暂的途程上，怀念亲人的伤痛时刻侵蚀着我的五脏六腑。我知道这是生死的必定，但真的，真的啊，我希望我的尊长们活得再长一些，至少，在我心底能承受得了的年龄或时日离再离我而去。我忽然感到，伤途除了给我们带来疼痛外，还有许多无奈。
伤途上有一种依赖天然而成。刚上小学时，总惦记着早点放学。除了肚子饿外，还有个原因，就是想和母亲去姥姥家寻好吃的。一次放学回家，得知母亲刚刚领着年幼的弟弟去了姥姥家，连书包都没放下，就哭喊着跑出了家门，顺着青纱帐中的毛毛道儿向姥姥家一路奔跑。深不可测的青纱帐未能阻止自己前行，相反促使我越跑越快。就这样，我一路奔跑到了姥姥家。此时母亲领着弟弟也刚刚到姥姥家，看我跑进院子，母亲一下子就惊呆了。我的眼泪和汗水已经把衣服都弄湿了。母亲紧紧抱着我，不断地嗔怪：“你不怕狼吃了你啊”，我哪里是不怕狼啊，我是没时间想怕狼啊。我是用一路奔跑、一路哭喊，走完，哦，是跑完那段至今想来心有余悸的伤途的。那年，我八岁。那次的奔跑，使我深切地明白了一个道理，其实，痛苦和快乐，其实可以转换。只要拥有一种勇气，去勇敢地面对，我们一定会换来一种应该得到的快乐。
伤途是一段打拼之路。走路，对我而言，是很平常的事。我不怕累，我怕出汗。我确实好出汗，出很多很多的汗。除了好出汗外，虽称不上太健壮，但身体绝对健康。我这一“毛病”，绝非与生俱来。追踪溯源，大概就是在南方那些年工作落下的。那些年，作为一名纯北方人，在陌生的环境下，自己努力适应着生疏的语言、潮湿闷热的天气以及少援少助的孤单感，尽量去适应。但毕竟南方和北方差距较大，最终还是使自己无所适从，时常汗颜、以汗洗面，直至汗流浃背、汗流不止。回北方后，这个毛病越发突出，成了困扰自己的一大顽症。看了不少中医、西医，最终也没治出个所以然来。汗继续出着，我继续忙碌着。时光在南北交错中飘飞着，一段又一段行程匆忙而过，不带任何痕迹。没有嘶鸣，没有喧嚣，没有激荡。在奔波中，在忙碌中，一路浩荡，一路悲壮。在这决定自己命运的伤途上，我为生存而忙，为尊严而忙，更为实现自身价值而忙。我的汗水流在伤途上，伤途就成了一条永不休止的河流。
伤途需要一种勇气去跋涉。伤途上的景色一年又一年地变幻着，变着变着，一个人的整个青春就变没了。人到中年，走路少了些风风火火，多了些瞻前顾后。这倒不是体力不比年轻气盛，而是一种心理上的日趋成熟所致。年少时，自己走路能走成一阵风、一团火。那时候随着时间的延伸，自己的步子逐渐放缓了许多。儿子很小的时候，领着他上街，看着他摇摇摆摆、慢腾腾的样子，下意识地提醒他快走几步。可如今，看着个子比我都高许多的15岁的儿子在我前面大步流星的样子，情不自**地喊他慢些走，忽然间，自己都怔住了。快点、慢点，只短暂的几页台历纸的翻过，就亦然不同了。我原来不知道注意自己的步子是什么样的，也没注意自己走路，别人有什么感受。早年，母亲曾经提醒过我走路不要着急忙慌。那时候，自己只道是一种习惯，一种性格使然。在异乡拼搏的那些年，自己每每走在路上，虽然心里发虚，但步履还是不敢放慢一丝。那时，自己只希望，步子大一点总比踟蹰不前要好一些。就这样，我从北到南，又从南到北，走了无数一小步，才换得了令人惊异、自己都感觉恍如梦中的都两大步。我不知道每一段伤途都为我做了哪些诠释，我只坚信，无愧于所走的每一段路，就是无愧于整个的一生。伤途之页翻得很快，快得不知不觉，快得让人顿觉悲壮。我倒不是怕自己老去，我是怕自己没做好老去的准备。
伤途是一种必定。我们无法回避伤途，只能因势利导，尽量减少伤途给我们造成的损害。在梦里，风向天上刮着，云向远方飘着。风云一过，一条路途就不见了。而我依旧在梦中徘徊。我不会以忧伤来掩饰忧伤的，更不会回避曾经走过的每一段伤途。伤途是任何人都无法回避的，走到最后，我们的尊长都要先我们而去。但我们真的希望，我们陪着自己的亲人，尽量把这伤途的历程缩短一些，再短一些。任凭我怎样去排泄去转移自己的注意力，但最终还是无济于事。随着岁月的旋转，我越发变得多愁善感起来。你说对了，感慨、感伤是一个人起码的权力。倘若一个人连感慨、感伤都没有权力的话，那才是最为悲伤的。那次，梦见自己领着幼小的天杰玩耍，开心得太不小心了，一下子就醒了。醒后自己惆怅不已，难以再次入睡。我知道，此时此刻，15岁的儿子正住在离家3公里外的实验中学念着高中呢。每周末，儿子才能回家一次，一次不到五个小时。在我的印象中，儿子小时候的样子已牢牢地印刻在我的心底。无论他长多大，我总还是忘不了他小时候那个可爱的样子。一段伤途，需要用很多坚强才能走下去。人是要长大的，人也会变老的。不管怎样，路还得要走下去，还得要一段一段地坚强走下去。儿子就要长大了，我有一天也会变老的。这一点，我十分清楚，也没有什么畏惧的。但我想，在我变老之前，我想让自己多多感受一下现有的美好，让我在下一段路行走时，多一些快乐。毕竟，坚持走下去，就能给后人更多些宽慰。
伤途上生老病死，伤途上聚散离合。我们可以拒绝一次外出的邀约，却难以拒绝一生的行程。伤途是生命之途中一种旋律，伤途是你我共同拥有的悲歌。不论你是否承认，伤途注定要成为一个人一生中的相对存在的组成部分。
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