千里之行

无论我们走在哪里，无论我们走向何方都不该忘记家中的亲人，不只是因为我们的思念，更是因为他们的关心与牵挂······现在才体会到“举头望明月，低头思故乡”的乡思之情，现在才经历了“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”的感慨，现在才感受到“浮云游子意，落日故人情”的伤感。

—题记

夏日的阳光更加热烈，怀着焦急如焚的心情坐在电脑旁边，两眼看着陕西省教育考试信息网，手心的汗却是冰冷的。一小时过去了，两小时过去了······那时偌大的室内显得格外寂静，似乎只有我和爸爸妈妈的心跳声回荡期间。

高考结束了，可我觉得现在比考场更加严肃，等待比答题更加煎熬。

一天快要过去了，爸爸开口了：“儿子先吃饭吧!”那一分寂静终于打破了，可我还是不想离开那个似乎比物理老师更严肃的网页，虽然我早已想打破那静的让人窒息的气氛可我最终还是没有先开口，相反倒是爸爸的那句简单的不能再简单的话语，得到的回答竟是我皱着眉头以及那句刺耳的“烦死了”。忽然发现他们的脸暗了······我也不想说那样的话，爸爸一定很伤心吧。我从小就没有对爸爸妈妈发过脾气可自从高考完以后我就似乎变了个人似的，说着言不由衷的话，做着未经考虑的事，可那天却伤了爸爸妈妈的心。我想爸爸妈妈一定很难过因为他们的失去光泽的脸已经告诉了我，我也很难受，说了本不该出自我口的话。我想去弥补可不知该说什么才能抚慰爸爸妈妈受到创伤的心，我的大脑那时一片空白，目光都呆滞了。

那些日子过的好压抑啊!两天煎熬过后成绩终于出来了，爸爸和我最先看到那个令人高兴令人激动的消息。看着那张网页看着那条消息“雷明阳XXX高考成绩：语文116数学142综合241外语117总分616位次······陕西省招生办”爸爸高兴极了，似乎比我还要喜悦。爸爸拿起电话首先给正在忙碌的妈妈打去，他假装很难过地说：“哎，没考好才500来分，哎。”坐在旁边的我感觉此时的父亲就像一个充满稚气的孩子，完全没有了往日的严肃。然后他又告诉了爷爷奶奶外公外婆以及所有关心我的亲人。想到这里我心中顿感酸楚，不知这种酸楚是来自长久的等待终于有了结果而感释怀还是来自对父母的言语让我良心发现······

结果出来了，可重头戏才刚开始：填报志愿。父母没上过高中不懂填报志愿可是他们在不厌其烦的问我这个好不好行不行，那个感不感兴趣喜不喜欢，可我当时有点怨他们的情绪，怨他们什么都不懂什么也帮不了我，甚至感觉我能取得这个成绩和他们没有任何关系。于是，听到他们征求我意见的话语，我懒的回答。

现在想想真的不应该啊，没有爸爸妈妈的那些个日日夜夜，没有爸爸妈妈的劳作田间，没有爸爸妈妈的无微不至，没有爸爸妈妈的上下奔波于门市与家，还有太多的“没有”，也许我现在正坐在补习班的某个小角落里呢!

说实话要是没有爸爸妈妈的推荐我也许就错过这所人文气息浓厚，学术氛围强烈的大学了，感谢我亲爱的爸爸妈妈。坐在舒适的寝室里让我再次感觉父母说的都是对一个叛逆的儿子最有帮助的话。而那个叛逆的儿子却深深的伤了一切为了儿子好的天下最关心儿子的父母。

填志愿的工作完了，耗费了我和爸爸妈妈三天的心血，可爸爸妈妈所付出的比我更多，他们几乎问遍了所有的亲戚，看尽了所有的填报志愿指南，三天下来他们掌握了各大高校的所有往年分数线信息，对于一个没有读过高中的人来说这无疑是一项巨大的工程，耗时耗力。可我的父母完成了这项伟大的工程，为什么，就因为他们深爱着自己的儿子，生怕他遇到什么不开心的事。

写到这里泪水已经模糊了我的眼睛，激动早已将内心泛滥，内疚在敲打着我的心，好痛好痛······他们的付出得到的回报竟是我的抱怨。现在想想我怎么能去抱怨父母，我又有什么资格去抱怨父母，他们的艰辛难道就只是想要得到我爱理不理的或是那句虚假的回复吗?痛彻心扉啊!

接下来的日子轻松了许多，爸爸妈妈也整天带着笑容，他们好像对我很有信心，我不时的提醒他们要低调，可爸爸很肯定地说：“这个分数一定能上，别担心。”妈妈也在一边微笑，当时的情形是那么的和谐，我开始像以前的自己了，想想爸爸那时有趣的笑脸我的心早就发笑了，此时已经抑制不住了，呵呵······那些日子过的很舒服也很幸福，那都是父母赐予我的。

我依旧每天坐在电脑前查询着录取信息，爸爸妈妈知道我喜欢喝红茶于是每天中午顶着火热的太阳去门市给我找。前一天网上通知十二点出结果，第二天还没到十一点我就坐在那里了，寒窗苦读十二载，那一天才是见实力的日子。我非常的担心，我害怕万一落榜了，我该怎么面对我的父母，我怎么去见我的老师，我还有什么脸面去和我亲爱的同学们一起玩耍······这些压的我喘不过起来。可爸爸对我很有信心，叫我去二伯家吃饭，我的心正急呢，又说了句不该由我说的话“麻烦死了，要吃你去吃吧!”爸爸却笑着说：“没什么问题，保证能上。那你一会儿来吃吧。”我当时是不是着了魔了，为什么总要伤爸爸妈妈的心?这是为什么?谁能告诉我?十二点终于到了，可我还是没有检索到我的录取信息，焦躁啊!我的情绪变坏了，专门找了个红茶瓶儿握紧拳头狠狠的击打着它，气愤以使我无法遏制自己的情绪，开始怨恨那些录入员太慢，事实上我也知道和他们没有什么关系，可我就是怨恨，怨恨，怨恨······无休止的怨恨下去。

那一天我把一秒当一天过，把一小时当一年过，真正感受到什么叫“日日思君不见君”的煎熬与痛苦。期间爸爸给我打了几次电话，他只有一次问结果有没有出来，其余的几次都在催我去吃饭。记得那次我在父亲面前痛骂那些公布时间的人，通知十二点可三个小时过去了还没有检索到信息，爸爸那时像个刚毕业的高中生，也和我在一起痛骂，现在想起来还觉得很搞笑。爸爸回来了，还给我带来了饭，记得那是一盆香喷喷的鸡肉，我最爱吃的。父亲把它放在了桌子上劝我快吃，还一边开导我说没什么问题，他心中有数，当时的我是那么的刁钻刻薄，责问爸爸：“你是谁啊，你怎么能知道没什么问题?”其实我伤了爸爸更伤了我自己。每当现在回忆起自己就有种羞愧感，自责与内疚在折磨着自己。这时爸爸已经在床上睡着了，这几天他也够累的。十几分钟过去了，终于检索到了，我怕吵着爸爸低声的笑着，可还是被爸爸听到了，我的每一个动作似乎都牵动着爸爸的心，这就是基因的神秘与魅力所在吧!爸爸鞋子也没有来得及穿上就跑出来，笑着问：“怎么样?”我高兴极了，说：“您不是早就知道了吗?”随后便是我们父子两个人的大笑，没有任何掩饰的笑。爸爸走在电脑前高兴的读着那一行字，到现在我依然记地很清晰，“雷明阳，被一批本科批次理工类中国石油大学(北京)勘查技术与工程专业录取，陕西省招生办”。父亲有一次拿起了电话，又是首先打给了正在外婆家的妈妈，和上次一样，装着难过声音告诉妈妈：“哎，没有上。”可是这一次没有等到妈妈的回复，他就笑出了声，暴露了自己在说谎，可在我看来那不是什么谎言，而是世界上最美最动听的话语。我听得到妈妈也很高兴，还怨爸爸为什么要撒谎。刚过了一会儿爷爷奶奶也知道了，爷爷迫不及待的就去街上买鸡肉了，虽然刚吃完，可爷爷说那是专门给我做的，要特别的庆祝一下，没来的及我说话爷爷和爸爸就骑着摩托车走了。爷爷奶奶老了他们行动不便可是今天精神却是格外的好。现在坐在这里想想有种对不起他们的感觉，从离开家到现在的十月五号只打了一次电话。那次和他们谈了很长时间，爷爷奶奶不断重复着那句话“在北京要照顾好自己，天冷了要添衣服，小心生病·······”好想哭啊!

家里只有我一个人了，感觉爷爷奶奶爸爸妈妈不在我身边真的比等待录取结果还要难过，因为那时的我只想和他们在一起，一起分享那个令我高兴的事。那天是七月十六号，下午爸爸带着我去二伯家转，那也许是古时后状元中举后的夸官三日吧。别提爸爸有多高兴了。那天夜里我和爸爸准备回家可走在半路，摩托车没有油了，停了下来，爸爸转过身子笑着对我说：“没事，下来推着吧，快到加油站了。”路上爸爸和我聊了许久，告诉了我许多事情，让我至今犹记。现在回想起，我产生了一个疑问，那次没油是不是爸爸特意安排的?也许是，那是父亲想和我谈心，那么长时间我们都没有认真的谈过一次;也许不是，那是上天安排好的，让我们这对父子彼此促膝长谈，让一个儿子仔细的看看他父亲两鬓重添的白发。那他夜晚路灯很亮，我很清楚的看到父亲额头上那几道深深的皱纹。我和爸爸的步子很缓慢回到家以后以不知是什么时候了，可是感觉时间过的很快，和父亲还没有聊好呢!

记得那天早上刚下完雨，空气很湿润，墙头上鸟儿的叫声也更加清脆响亮，屋檐上滚落下几滴雨点儿，敲击在脸上感觉格外的清爽，沁人心脾，第一次感受到夏日的清凉，除了炎炎烈日还有这丝爽快，胜过了王老吉凉茶。

忽然听到电话铃响了，打破了那分宁静。同学告诉我通知书来了叫我一起去学校取，没过多久我就拿着通知书回来了，爸爸妈妈急着要看，那个场景我记忆犹新。是那么的和谐，是那么的温馨······

通知书来了这意味着什么?意味着我也快要走了，它虽无声却告诉一个足以让我难过到现在的消息：远离家乡，告别亲人，去往北京，那个在千里之外的地方。虽然它是我的向往，可我却不想离开我的家乡离开我的亲人。

时间过的真快啊!还没有来得及触摸它就消逝了，还没有和爸爸妈妈好好聊聊就要走了。其实我是有许多时间的，可是都被我错过了，他们回来了，我只顾着看电视，吃饭的时候，我还在玩游戏······哎，后悔已来不及，只有以后去珍惜了。

走的前一天爸爸妈妈让我和他们一起在他们的卧室睡，我知道他们也不舍，不舍我离去，只有等到过年的时候才能再见。我应该在走的前几天就和爸爸妈妈一起睡，后悔啊!那天夜晚我没有合眼，也许是激动也许是留恋，穿上衣服起来好几次看了几次我们的相片现在还带了几张放在我的包里，默认为爸爸妈妈就在我身边，每当我思念他们的时候就拿出来看看，它就是我的精神食粮我的精神力量。那天凌晨妈妈起的很早，只听见什么在响，我爬起来看原来是妈妈在给我整理箱子呢!五点了我和爸爸妈妈该启程了，亲人们也早早的就来了他们要去送我到车站，那是留恋啊，那是亲人们对我的爱啊，那更是亲人们对我殷切的希望啊!

千里之行开始了，我们踏入了车门，大伯在车窗外望着我，从他的眼神里我看到了他的不舍，《离别》那首歌在我的脑海了响起······汽车发动了大伯渐渐远离了我的视线，我跑到车后面向大伯挥了挥手示意他回去，眶不知不觉已经湿了，这样我告别了送我的亲人。

路好长啊。坐了三个多小时的汽车我们到达了鄂尔多斯，在那里买开往北京的汽车票，可是到了车站爸爸去买票的时候连续几天的都卖完了，我怨爸爸行动太慢，我很担心因为此会在规定时间内无法去学校报到。焦急之下我对爸爸说：“你不是喜欢节省钱吗?好了，这下直接不用去了，我们返回吧。迟到了学校会以自动退学论处。”我那不是称心气爸爸吗?我知道按期到不了还是可以请假的。我到底是怎么了?为什么总是这样不想说课还是说了，说过之后又开始自责。最终我们选择了去火车站买票。一直等到下午才买到并且还是站票。

在候车厅等待的时候我很难过，因为我觉得和爸爸妈妈一起的时间不多了，手表的指针不停的转着，它在不停的告诉我：你们就要分开了，我恨不得砸了它，可是我又没有那勇气因为我担心没有了它我无法计算我还能和父母待多长时间，怕它但离不开它。在时间面前我们就是如此的软弱无力，我们能做的只有屈服，来不得半点妥协 更别说去改变了。候车室里我在耐心的等待没有去抱怨父亲，也不能再去抱怨了，第一次感觉到时间流淌的状态。像江水一样快速的向前奔着。时间到了，火车来了，我们也开始了长达十七个小时的劳累。因为没有座位我们刚开始都站着，妈妈身边坐着几个好心的女孩，她们主动给妈妈腾出一点座位让妈妈坐下，妈妈看着我示意让我坐，我笑着对妈妈说：“没事你坐吧”，因为我知道要是我坐下的话我和妈妈就都没的坐了。爸爸

的胆子比我和妈妈的大，他向身边的那位小伙索要座位的一个小角，也坐下了。我比较内敛还在那里呆呆的站着，爸爸看着我，我忽然想起了爸爸教导：男人脸皮太薄了什么事干不成。于是我告诉自己就从这个座位开始吧!我向身边的那位大哥说：“大哥，能不能让我坐在你旁边，只占一小点就可以了，你看行吗?”他也很爽快就答应了。晚上了，爸爸妈妈都很疲倦了，可是没有座位无法休息。这时个车厢巷道里睡的都是人，要想走走都没有放脚的地方。父亲也加入了其中，他脱掉了鞋子当做枕头就开始睡了，我看了看妈妈，然后我们都笑了。我两眼睁的很大，生怕有谁踩着了父亲。这时妈妈也很困了，她在不停的打盹可就是不想睡着了，因为所有的钱都由妈妈带着，我的报名费是她和爸爸攒了很久才有的。火车隆隆的生声音愈响愈高，妈妈的精力却越来越差，我轻轻的告诉妈妈：“没事妈妈你先休息一下吧，我看着。”妈妈此时连笑的力气都没有了，只是微微的说：“你先睡一会儿吧。”不知是什么狠狠敲了一下我的心，满身的倦意顿然消失了。我望着妈妈，看见她已经非常疲惫了。此时的泪水滑落指尖，随后叮咚叮咚落在了地上。

漫长的夜终于过去，第一次在列车上迎来了曙光，爸爸醒了，伸了伸懒腰，问我饿不饿。妈妈一晚没有休息目光都呆滞了，额头上又多了几条皱纹。内心的不忍早已汪洋，外表却显得格外抖擞。随着火车一声长鸣爸爸笑着说：“北京到了，准备下车吧!”我到了我向往的地方可就是高兴不起来，因为下车了也快上车了，不是吗?

一缕微风拂过，异乡的秋天似乎比家乡的更加温暖，可心中的苦寒它却无法帮我祛除。爸爸妈妈没有来的及转就急忙和我去学校报到了，下午我们一起在学校食堂吃饭，妈妈把自己碗里的鸡腿给了我，我要求妈妈必须吃一天没有吃东西了，这怎么能行呢?可我最终还是没有能说服的了妈妈。吃饭的时候我知道过了今夜爸爸妈妈就要返回去了，眼泪不停的打转，可我怕爸爸妈妈看见瞪眼望着墙上的菜单表······夜晚我们在昌平的大街上走着，爸爸妈妈谁也不说话，我知道大家都很难过，为了让父母放心我强忍着眼泪笑着说：“这北京的大街和咱们靖边的也差不多嘛!”爸爸妈妈终于笑了，我的心情也舒缓了许多。极度疲惫的我那一夜很快就睡着了，第二天还没有起床妈妈就已经把我的衣服洗了。因为早上学校不提供热水我们都用冷水擦了一下脸。看起来都没有精神。妈妈说要回去了，可我不想就这样说再见我劝说爸爸妈妈一定要去天安门转转，这样我就可以多和爸爸妈妈呆一会儿了。我们都是第一次来北京没有坐过地铁，不懂其中的规则，爸爸妈妈又不会讲普通话，真的很难。北京的文明我亲身感受到了，妇孺长幼都很热心，别人问他们什么他们不仅说的清楚而且还会亲自带着别人去，无不体现着首都的和谐与魅力。在他们的帮助下我们很快就到了天安门脚下，进去以后爸爸感慨的说了一句“这就是皇帝住过的地啊!”妈妈给我买了一个项链给奶奶和外婆买了几个手镯，毕竟来一次北京不带点纪念品回去也挺让人遗憾的。随后我们就去了天安门广场可惜没能参观的上毛主席纪念堂，直到现在我去了三次天安门广场了还没有能参观的上，挺遗憾的，不过以后的机会还很多。只是爸爸妈妈没有参观到。我没有注意把爸爸给我买的一把扇子丢掉了，妈妈很担心，担心的不是我丢了扇子而是担心我以后忘这忘那的不放心啊。我强忍着内心的难过笑着说：“没事我以后一定注意嘿嘿。”

到了地铁站上了列车，爸爸妈妈什么话也没有说，看的出来他们很难过。我快要下车了，此时的泪水再也无法强制了，终于像洪水一样涌了出来，到点了，我哭着对爸爸妈妈说：“我走了。”透过窗子我看见妈妈也在哭，我更加难受了，我想去追，可是被地铁服务站的工作人员制止了。很快那列承载过我们的列车就在我的视野中远去，最后只是一个点。内心的伤已经泛滥到身体外面，绝提的江河此时已无法弥补。我用妈妈给我买的帽子遮住眼睛，那时我唯一想做的事就是找个没有人的地方痛哭一场。还没有给爸爸妈妈说那一句“路上小心点”就离开了，这就是我们离别的方式：“地铁站，沉默，泪水”。想到这里泪水再次模糊了我眼睛······“爸爸妈妈我想你们”!

离别之时我们彼此沉默，泪水中蕴含了我们所有的爱!爸爸妈妈的千里之行要再一次开始了!

后来打电话知道父母是原路返回的，同样的列车同样的汽车只是因为少了一个我，一切变得陌生。爸爸妈妈我爱你们。我在自己的日记本最前面写着这样的话：

逝者如斯，来不及去触觉，转眼之间，儿十年已经过去，成为了自己的历史，留下的只是回忆和对未来憧憬······

带着那一份好奇，带着父母的期望，我迈入了学堂，从此开始了充满激情与挑战的学生生涯。赢得的各种荣誉靠的就是那不服输不放弃的劲儿，父母的鞭策与鼓励为我指明航向，为了那个目标我会开足马力不顾一切的向前冲。即使碰壁了流血了我也不会害怕不会退缩，因为父母的期望，因为我只做让爸爸妈妈高兴的事。

也许前行的路上满是荆棘，但我不怕，因为我带着理想，我必须前行，就让双手流出的血染红我走向辉煌的地毯吧!

前进，前进，前进进!

过往总会沉淀在时间的沙漏里，泪水总会激起心中的涟漪，而自己总会在有月亮的晚上回忆起那道暗淡的忧伤······泪显然不会再流出来，因为它滴入到了心间，早已泛滥成了汪洋······