短序
　　很想写一些东西，关于女人的，男孩似乎都比较懵懂，也许因为男孩子比较女孩更晚熟一点吧。所以我选择写我的初恋情人，因为她是女孩子，呵呵。她的故事很悲哀，不知道如果有一天，她看到这篇故事，会不会为当初的感觉而恍然大悟———她一直觉得我象小孩，我不懂她……永远不要小看男人，很多东西他们都懂，只是他们不愿意说，或者装作不懂，因为男人的世界很奇怪。故事文笔很平淡，可是都是事实。
　　校园生活
　　下课的铃声响了，大家象疯子一样抓起书包往外跑，好像教室里有很多妖怪似的。也只是下课而已，冲出了教室，还是不知道干什么，大概就是慢下脚步来和同学们嘻嘻哈哈。
　　我连书包也懒得背，慢慢的站起来，眼角却忍不住悄悄的瞟了他一眼，他还在睡觉！唉，都放学了，怎么没有人提醒他一下啊，我是不是应该叫醒他？还是叫醒他吧，要不他回家又要挨骂了。
　　我鼓起勇气走了过去，正准备拍拍他的背，可是他突然抬起头来，一脸蒙胧的看着我，然后咧嘴一笑：“放学啦？哈，还没睡够呢！靠，怎么都走了？就剩你啦？一起走啊！”
　　他就是这样一个人吧！你永远不知道他下一刻会怎么说怎么做。就像刚才又把我吓了一跳。
　　我们慢慢骑着自行车，他海阔天空的和我聊着，神采飞扬，他一向都这样，而且还把自己当作“乐天派掌门”，号称没有什么事情可以让他头痛。
　　我突然很不想早点到家，我停下自行车，他一脸诧异的看着我，我说：我们走一会吧？他傻傻的答应了。
　　瞎子都知道我喜欢他，可是他好像什么也不知道。把我当作男孩子一样的开玩笑，唉，我也是女孩子哦，而且，我比别人发育的早，可他却好像还不知道什么是爱。
　　初中，也许真的太早了，可是我的身体已经发育的象个女人了，常常有种莫名的冲动，只是希望有人可以疼爱我的冲动。
　　他很优秀，我在他眼里，大概只是个很平常的女孩吧！
　　初中三年很快就要过去了，我喜欢了他3年，可是他却只是把我当作好朋友，在他的眼里，男孩和女孩可能没有区别。
　　夜了
　　自修也快要结束了，我一点也不喜欢读书，可是我知道他每天都会来晚自习，所以我也都来了。今天 他约我自修结束后一起去后操场聊天，大概还是象从前一样聊天说笑吧，可能他今天心情很好。
　　“我想亲你一下！”
　　“什么？！”我惊呆了。
　　“我说我想亲你一下！”他气鼓鼓的说。
　　我心跳加快，我知道这一刻我的脸一定很红，幸好是晚上，这里没有什么灯光。
　　我低下了头，我只听到了自己的呼吸。是不是同学告诉他了，我真丢脸哦。
　　他慢慢的把脸凑过来，仿佛要给我时间考虑，可是他不知道，我多么渴望他的吻。
　　那一夜，他亲吻了我，我们的爱，在那一个吻中诞生了……
　　离开家乡
　　我再也不想读书了，大家都像疯子一样的在努力，我却什么劲头也提不起来，我知道自己没有希望，家人也不愿意我再读书，他们说女孩子读书再多也没有用。我在坚持，因为我只要还来上学，就能每天看到他，和他在一起。
　　但是，幼小的我还是禁不住大人的压力，我缀学了，他们要我去上海，帮忙姐夫打点生意。
    离开的时候，我们什么也没有说，我觉得对不起他，他对我真的很好，可是在他就要面临考试的时候，我却要离开的。那一天的车站，好多人，他什么也没有说。我知道他恨，恨我的离开。可是我真的好无奈。我坐在车上，低头看着不说话的他，今天的他特别的成熟，象一个大人一样沉默。车突然动了，要开车了，我心好痛。忽然他象变魔术一样从口袋里拿出一个纸袋，塞到我手里，然后很快的跑开了。
    我呆呆的看着远去的他，心里什么感觉也没有了，大概只有哭的冲动吧！
　　车终于开了，我打开纸袋，里面全都是信，原来他每天都在家里给我写信，有的信只有一句话，有的很长很长，我一页一页的看着信，里面的语句那么的感人，泪水流过了脸庞，原来他这么爱我，原来……可是车似乎没有感情，它依然飞快的带着我驰向远方。
　　认识上海
　  我到了上海，第二天我就偷偷的在很远的地方找到了一个电话亭，我开心的给他打了电话，我想让他惊喜一下。
  　“喂！”
　  “找谁？”
　  “找你。”我听到了他那熟悉的声音，我很开心，接下来他该是大吃一惊。
　  “你是谁啊？”
　  “……”
  　“喂，说话。”
  　“……”
  　“不说话我挂电话啦！”
　  “我……”
　  “嘟嘟嘟嘟……”
　　他不耐烦的挂了电话。天！他认不出我的声音？不可能，他是故意的！他一向很受女孩欢迎，他一定是……这么快？？？是她？是她？还是她？我好痛。
　　我开始了上海的生活，我决定忘记他，他背叛了我。
　　上海的生活很枯燥，每天帮姐夫做帐，我几乎没有时间出去玩。每天都很累，可是在这里，我明白了金钱的重要，我不再是个无知的女学生了。
　　故乡重逢
　　姐夫在上海的生意很不好，后来又被人骗了，所以他决定结束生意回家。我也跟着失业了，我也该回家了。
　　我到家的第二天，朋友们就知道我回来了，真的很神奇。
　　他们一起来我家看我，他也来了。这个时候的他已经上了高中二年级。他比以前成熟了，从前的那份轻狂也好像变淡了，眼里似乎总有淡淡的忧伤，话也不多了。
　　不过我看到他的时候，心还是突然跳的很快很快……
　　重逢的日子，他几乎天天来找我，我自己的私人时间都没有了，可是我很开心，因为他还是很爱我，从朋友们那里，我也明白了当初的误会，那一天，他生病了，因为前一天他喝了很多酒，因为我的离开。
    不久他十八岁生日到了，那晚，我把自己给了他，好痛，流了很多血，他温柔的安抚我，让我感觉到了幸福的快乐。我们两个人的第一次，那么的幸福！
　　面对威胁
　 “如果你再和他在一起，我会让他在这里呆不下去！”
　　我无力的瘫倒，天，为什么？难道因为我太美丽？
　　家乡的一个大混混看上了我，他威胁我不许再和他在一起，否则他要毁了他。我爱的他只是一个学生，家人都是善良的平民，他受不起这种威胁的。我决定离开。
　　离开的时候我和大混混演了一场戏，我很亲热的在他面前和混混拥抱牵手，我知道，高傲的他会恨我的，会离开的。
　　之后我又离开了家乡，到了另外一个中型城市，我要躲开他。
　　可是他在春节前几天，来找我了，并且找到了我，憔悴的他让我看了心疼，他完全不理会我给他的痛和恨，虽然那是假的，可是他都承受下来了，我……，我重新和他在一起了，我又回家了。
    只可惜，威胁并没有消失，除夕的晚上，他被混混在街头打了，因为我。愤怒的他回去后喝醉了，喝了很多很多，他的好朋友们都被吓到了。骄傲的他接受不了。我在他醉后悄悄的去看他，他睡了，可是脸上还带着泪，我第一次看到他的泪水，我痛心的离开，可是在关上门的那一刻，我听到了——
　　“别离开我，我以后会厉害起来的，我不会放弃你的，我要永远和你在一起。”
　　飞奔回去的路上，我的泪也在飞，我要离开，离开这个鬼地方，我不能让他再受伤害。
　　再到上海
　　我又来到了上海，和我在外地认识的一个女孩一起来到了上海，我决定忘记家乡的一切，我断绝了和家乡的一切联系。
　　我们找到了一份摩托车的推销工作。似乎很幸运，我们的业绩一直很好。让我感觉到，上海真的是遍地是黄金。
　　可是后来，越来越难做了，我们习惯了大花销，钱开始不够用了。
　　终于有了一个大单子，可是那个管事的主任，却在故意刁难我，我知道他对我很有兴趣，可是他真的很丑很臭。
　　但是那一晚，我喝多了，当那个又臭又丑的男人无力的趴在我的身上的时候，我突然很想很想家乡的他，想念他身上那股淡淡的体香喝烟味。
　　那个女孩也没有了钱，她开始去ok厅当歌手唱歌，最后的结果，她出卖了身体，和我一样。我们成了贱人。
　　日子就这么过了，她越来越频繁的出卖身体，我却做不到，我想到那晚那个丑恶的男人，我就觉得恶心。可是就在这个时候，他又从家乡来到了上海，他找到了我，这个时候，他已经是个大学生了。
    我们快乐的在上海度过了10天，我决定回家，那里可能才会让我感到平静。回家之前，我去了他的学校，福建的一个美丽海边学校。在那半个月里，我每天疯狂的和他**，我们都很快乐，在他那里，我找到了自己。
　　堕落开始
　　家乡的人用异样的眼神看我，两手空空的回来，我感到不习惯，也许我已经习惯了大城市的生活，我决定再次离开，我不要过这种生活，不要受到人们的议论。
　　这次我去了浙江义乌，那里有我在上海认识的朋友，听说她们在那里混的很好，我去了，这次我带着对他的爱去的，我要为我们的明天努力。
　　我在酒店当服务员，我每天都给他打电话，虽然我们不在一起，可是我感觉得到他就在我身边。
    但是，很少的收入让我不习惯，我奇怪朋友们为什么好象花钱不用节制，后来我明白了，她们和我在上海的朋友一样，出卖身体。
　　我坚持了5个月，最后，我也和她们一样了，我伴上了个大款，他是一家酒吧的老板，从那天开始，她们叫我“老板娘”，那天开始我不再和他联系。
　　可是，他又再一次神奇的出现在我面前，我感觉到这一辈子我都不能和他分开，我们的缘分太重太重了。我再一次投入他的怀抱，他依然那么温柔的对我，不管是在床上，或是任何地方。我知道他还是真的爱我。
　　可是短暂的重逢的喜悦，不能解决现实的生活，他走后，我依然躺在大款的床上。
    大款破产了，没钱了，我也就离开他了，从来我就没有爱过他，和他在一起，我只感觉他是个取款机。
　　报复伤害
　　春节，我又再一次回家，这个时候的他已经在上海工作了，他还没有回家，可是听说他在上海有了女朋友。不知道为什么，我心里刻骨的痛，很痛很痛。我有些失常了，我要他也痛。
　　我和他最好的朋友之一上了床。
　　除夕夜，我们象从前一样聚会，他回来了，可是他的眼里没有我。他看也不看我一眼，无论我和他的朋友多么的亲热。他就是不看我，只是礼貌的打招呼。我的心好痛。
　　我决定更过分一点，在他回到上海后我抛弃了他的朋友，和一个陌生人上床。我知道他一定会从朋友们那里知道的。我就不相信他没有感觉。
　　我成了朋友们眼里的贱人，真正的贱人。我不在乎。我只要他痛，他痛了吗？我不知道……
　　堕落深渊
　　我又回到了浙江，我越来越放纵，我不停的在不同的酒吧，迪吧里出没，不停和不同的男人上床，可是他么你都没有给我感觉，他们没有他身上那好闻的味道，没有那种温暖，我知道，他们只是把我当作发泄的对象。
　　我不愁吃喝，不愁花钱，可是我的心却越来越空洞，无限的寂寞。常常在深夜醒来，看着身边的男人，想着，如果是他该多好啊！可是我不能去找他，因为那不是我的性格，而且他有了自己的爱。我恨，他忘记了从前的海誓山盟，恨他恨他恨他……
　　我已经二十六岁了，不再是年轻的小姑娘了，朋友们都说该为以后打算了，我想，时候该到了。
    可是我没有爱情，我的爱早就在恨中消失了。是什么？我不知道。
　　我遇到了一个年轻的公子哥，他家很有钱，他也很喜欢我，我们在一起了。可是，我总是拿他和他比较，他怎么也比不上他……我知道对他不公平，可是我没有办法爱他。
　　直到有一天，我去杭州看我一个姐妹，提早了一天回来，当我推开房门的时候，我发现他和我的一个好朋友睡在一起。原来，我也只是个玩偶。
    离开了他，我重新开始糜烂的活着，身边的男人来了又走走了又来，我再也不是从前的我了，我失去了自己。
　　听说他在上海失恋的，我暗自笑，现在你该知道我有多痛了吧？可是我开心吗？不！我似乎更痛，我是不是母爱太多了，呵呵！其实如果可以，只要他想要我，我还是会把自己给他，即使我知道我们没有将来，可是我愿意。
　　我决定去上海。
　　我把自己打扮的尽可能的年轻，因为今天要见到他。
　　他很憔悴，老了一些，也成熟了很多。只是少了从前的神采。我知道这几年他受了很多苦。
　　那一夜，我把他灌醉了，我象**一样和他**，哦，我感觉到了久违的快感。原来只有他才能给我。
    几天以后，我还是离开了，我和他已经不是一个世界的人了，我必须走。因为在他眼里，我已经不是从前的那个女孩了。
　　我准备嫁人生子，可是我又遇到了不幸。
　　未婚夫追了我很久，可是到了要结婚的前四天，我才发现，原来他吸毒。我不能接受，因为他曾经告诉过我，任何和毒品有关系的人他都永远不会和他们接触。我不能。
　　我认定自己这辈子不会有婚姻，所有我决定独身一辈子。
　　可是我很想他，我又开始放纵，我不停的向男人投怀送抱，我希望能从生理上得到一些心理的安 慰，可是似乎不行，但，我已经不能没有性 生 活了。我** 荡吧！