生日过后，也结束了自己的工作，一切都如别人一开始预料的那样，我再一次被朋友背叛，欺骗，又是一个重复的结局。
　　
　　仔细想想从我出来外面工作到至今，每一次都是因为朋友的关系而把自己逼到一无所有的地步，甚至于带着一种对朋友的绝望，我不知道自己是不是天生就不适合和朋友一起合作生意的关系，还是真的是太傻。现在的自己从心底地恐惧朋友这个字眼，那是一个多么沉重的词，让我有点难以接受，似乎朋友等同了利益利用。
　　
　　假装消失了几天，一直都是呆坐在电脑前，可是却没有心情去开启QQ，害怕会有人发消息过来问候我，害怕别人的关心，害怕别人的同情，更害怕其他朋友的相劝。所以我只能把那个不开心的自己当做作不存在，强装着没事，日子一样过。
　　
　　其实早之前已经发现了种种欺骗的现象，可是我还是抱着一丝希望的信任，直到最后揭开了**，还真的让人有点难以接受。或许真如之前说的那样。是人，都不可信。
　　
　　累，累，无法入睡，连续几天都要到凌晨才能睡着，一睡觉就开始做梦，在梦里我似乎非常地清醒，以为自己是醒着，结果我还是在梦里。我没有办法让自己能够有一个安宁的睡眠，也无法让自己安定下来。头脑一直保持在混乱的状态，却又不肯让自己趴下一会，狂想着自己一定可以摆脱现在的困境，可是我终究还是想不到什么办法。因为什么办法也行不通。无论我想了多么办法还是会受到朋友的打击，让我冲动地想要放弃。
　　
　　渐渐地发觉身边的人都变了，就连最亲的人也让我觉得陌生起来。心里又开始有那种想逃的感觉，想要到一个没有人认识的地方躲起来安静一下，让自己能够可以思考，能够可以明悟。可我现在......什么也不能做。背负了很多东西，让我明白我必须要振作起来，必须要让自己坚强懂事起来，毕竟时间也剩下不多了。
　　
　　我很难过，可我不知道该怎么诉说，也不知道该找什么人倾诉比较适合，尤其是看到一些引起我的情绪的东西更让我陷进了低谷。在不开心的时候还要面对一些谎言，让我有种全世界都无法信任的感觉，真的有种天下之下却无我容身之处的感觉。
　　
　　为什么没有人能够给与我一点信心，都只是在打击我，讽刺我，甚至于当我是白痴。难道所谓的隐忍，谦让就是这么卑微的耻辱吗？我觉得自己真的很贱，处处维护朋友，为朋友寻找伤害我的借口，到头来却是被利用得这么彻底，明明可以报复，却也放弃，难道我还想维护最后一丁点的友谊吗？可是那友谊有什么用处呢？
　　
　　我想要有自己的决定，自己的选择，可是为什么有那么多人阻止我，妨碍我，让我没有办法去做另一个自己，让我自己都不知道自己是谁。难道我真的失败了吗，而且是败得那么彻底......
　　
　　原本已经很不快乐了，身体却还是频繁地出现一些不舒服的感觉，让我觉得好累好累，或许我真的该好好地睡一下了。