不知道大家怎么对待一份注定得不到的感情，怎样对待一个你为他付出而他却毫不理会的你爱他而他不爱你的人。我选择了报复，也许太偏激，也许太残忍，也许我现在并没有的到快乐，但是至少我让他痛苦了，至少他现在失去了很多，这样我就知足了。

爱上他，早已不是一天两天的事了，从见到他的第一刻起，那种说不清道不明的情感从我的心底升起，一种强烈的感情漫便我的全身，不知道是不是爱，不知道什么叫爱，只知道他是第一个让我有感觉的人。懵懂的我告诉自己：
 
从此我便开始了我一个人的恋爱，那最痛苦的恋爱。我愿意为他做任何事，心甘情愿的为他打理一切，不管他是否在乎我，是否注意到我，是否喜欢我，这一切的一切都不重要。暗恋是伟大的，不可思议的，我也是。没有人会明白我付出了那么多给一个不爱我的人是为什么？没有人会明白到底是什么样的一种情感在支撑着我几近瘫软的身子？可我自己知道是爱。

就这样，我在众多的异样眼光下‘奉献’了3个月，也许不是很长，但是对于一个整日生活在痛苦下的人，每一妙都是那么的漫长！直到我见到了他的女友，我心里的意念崩溃，忍着爆发的泪我痛骂自己为什么这么没出息，我劝自己放弃他，因为他不是我的，而是另一个女孩的。我在黑暗中思考了许久许久，我决定不要放弃，我要争取我的爱，没有人可以打倒我。我撑着软软的身子又一次的站了起来。向一个男人坦白是可怕的、紧张的、害羞的…但是我都忍过来了，可我唯一不能忍的就是他的拒绝，虽然我早已知道结果，可我不死心，如果他不喜欢我为什么要给我希望？如果他不喜欢我为什么要吻我？如果他不喜欢我为什么他要接受我对他的种种的好？

我真的不明白了，他向我道歉，说他是喜欢我的，可是他已经有一个相处了几年的女友，我怔怔的看着他：“为什么不早告诉我？为什么…”回答是沉默，而我泪水滑落…

接下来的日子是从奉献、无奈与爱中度过的，我终于把自己的要求降低到最低的限度，我什么都不在乎，只要他还像以前一样对我，我知道自己傻，自己笨，可是爱的力量太大了。我成为了一个名副其实的第三者，过着非常人所能理解的黯淡生活，可我无法抱怨，能做的只有满足。可就是如此的小小满足都不能让我如愿，两个月后第二个‘我’出现了，第四者出现了，她就是我最好的朋友，我从巨大的伤害中失去了知觉，我用无知掩盖了自己的内心的痛，抱住了我们的友情，但是我却无法再一次的继续我那畸形的爱。

我知道，如果我再不清醒那就真的永远也不会清醒了。我想尽一切的办法离间朋友和他的关系，不止为自己，还为我的朋友。爱在恨的强大攻克下失败了，一个人如果得不到自己的爱，变成恨时将会更深，我就是这样。如果我无法得到别人也别想得到，而那个都想得到的人也别想活的快乐，这就是我报复的理由，这就是激起我报复之心的源由。

朋友离开了他，与我给她介绍的另一个男孩在一起了。这仅仅是第一步，因为他不会因为朋友的离开而难过，而我要做的就是让他生不如死，让他失去一切，至于那个他交往了几年的女友也应该感谢我才是。

我一如既往的对他好，表面如此，心却不在。因为我的心已经碎了，只有达成我的愿望之后才能复原。渐渐的他已不能离开我，我知道胜利已经离我不远，可心却越来越痛。在这个时候，我提出了离开他，我告诉他我无法再继续这样过下去，我要的是他，而不是一部分。他痛苦的表情在从我眼里到了心里，我感到一片一片的心如久逢甘露，喜乐的唱起歌来。我不顾他的阻拦离开了他，几天后，他打电话告诉我他和她的女友分手了，让我回到他的身边，我笑了，他说听到我的笑好可怕。我告诉他一切都太晚了，然后听到了电话那边的抽噎

这一切仿如自然发展，没有谁会知道背后的人是我。那以后，他不断的见我，说离不开我，而我不断的拒绝，我对他说我痛过多少，要让你加倍的还回来！他惊讶的看着我，好像在看着一个吸血的魔鬼，其实一个受伤的人比一个吸血的魔鬼更可怕。

后来，他的母亲因为他和女友的分离而大闹，因为他的女友是他母亲相的，一直当成儿媳看待，最后气的生病在床。我并不觉得自己做的过头，只是现实比我想象的更刺激，更解恨，这不是我的错。

到今天我依然可以收到他的短信，时而骂我狠，时而又要我回到他身边，也有过无数次，他在我们约定的地方等我几个小时，然后默默的独自离去…我笑了，我要看到的正是他痛苦的样子，这样我会感到满足，虽然我并不快乐，但是我也不会让他快乐。

我报复，没有错，不然要我怎样？相爱的人千万不要让你爱的人受伤，因为伤过的心只会变的更冷。