面对自己吧，知道一直以来我似乎对他很冷漠的样子的原因吗？

这之前，我一直装作漠不关心他，对他似乎毫不紧张的样子，无所谓的样子。其实，全部全部都是我自己可以装出来的！我对他越是紧张，我就越强迫自己越冷漠！长久以来，对这种举动，我总是用“不安要像个小女人”的字句来安慰自己不要投入太多的感情！其实，这只是一个我自己用来欺骗自己的借口！

知道吗？他的一举一动我都清楚，他需要帮助的时候我是第一个注意到的，但总是最后一个才伸出援手。把自己装扮得对他可要可不要。因为，因为我怕，我恐惧，惧感情的不可避免地变质，我相信变质会不可避免的，只要有时间的一天存在，世间万物变迁都是不可避免的。（这点，大家且不要先反对，好好想清楚再留言反对。）因此，我要制止自己付出丁点感情，这样，变迁后，受伤害的就不会是我拉！我知道这样去想是我的自私，但是，为了保护自己，我于是就这样做了。

可是，感情的东西，不是说收就收，放就放，不知不觉，原来我制止的感觉，已经长年累月地一点一滴地投放了很多，多得超出我的想象，多得天天见他也不够，一回家见不着他，就会好想他，每时每刻都在想他，想知道他在做什么，想什么，是否开心，即使没有想起我，只要他开心，只要他开心。。。。。。就够了。

原来，我越是这样保护我自己，就越是伤害自己，我抑制自己的感情，对他的感情就越是放不开，多得泻下来，然而，他不知道我是爱他如此的深，他被我的外表骗了，开始对我的爱心淡了，我这才意识到事情的严重！接受现实呢还是挽回现实，我可以选哪个呢？

回忆以前自己被他爱的时候，好甜蜜啊，我好羡慕以前的自己！真的，现在为了他，我可以承认自己是小女人了！很久很久也没有跟他说话了，很想主动说点什么，可是又无奈自己是一个绝版的被动的人。我现在什么也不要求了。只希望能跟他像以前的样子，就满足拉。他继续他的生活，只要玩完、吃完、什么的，能跟我说上一两句就好了，我也不介意在他玩得兴高采烈的时候自己在另一面等待他的言语等得焦急万分。此刻，我不再抑制自己的感情啦，让它自由发展吧，可是，当我想通的时候，他的爱却远去了。。。。。。。。。

今天我什么都没有干，饭也没有吃，这就是当我面前没有人的样子了，变得很颓废，心里只有他，只有他而已！想他，想他！我只是希望自己能够为这段感情挽救点什么，可是，事实上真的没有什么机会了，我没有机会的了。看到一篇文章，里面批判的不正是我这种人吗？我自私，我不懂爱，不为爱付出半点就要对方拼命的付出。说得准！我承认过去的我是这样一种人！我怕受伤啊，所以我得保护自己，也由于这样，自己就亲手断送了自己最爱的他了，结果虽然还没有上演，可是大局不是已经定了吗？他已经没有让我有机会找他啊！我还能怎样？盼望再次见到他是的挽救吗？我还能吗？？我这种人还值得我这样的机会吗？时间啊，我还有挽回的时机吗？刚开始深爱，就要分开，要我怎么分嘛！！！！泪，流了一次又一次，累了。。。。。。

唉，爱——哀！